O signo da Lua

Em pleno Verão, nada melhor que uma praia de semi-nudismo né? Também pode ser chamada de praia da pouca vergonha. (Sacanagem maior é ele ir e não convidar a gente)

Ah, fala sério... A vida agitada da cidade grande pode ter estressado a beleza do homi! Ele pode muito bem ter ido se aventurar lá no meio do mato, praticar o novo esporte nada-olímpico cãoquejada.

Imagina aí? Enquanto dezenas de menininhas ficam perdendo os cabelos preocupadas com o paradeiro do indivíduo, lá está ele esbanjando sedução  na sua aula de pole dance.

Pra que ficar gastando saliva à toa, berrando aos quatro ventos seu amor pela natureza? Aprenda com o baixista, que nas horas vagas foca todo seu amor e carinho no tratamento de orcas.

Não que queremos ser trágicas nem nada. Mas, essa vida de rockstar não deve ser nada fácil. Só tem fã doida nessa terra de meu deus. Isso pode ter levado nosso astro à exaustão, e o motivo de ele ter sumido pode ter sido por que ele cansou disso tudo e resolveu fugir pra África do Sul e ganhar a vida como guia em plena selva africana. É, se foi isso, não tem volta =\ Só esperamos que ele mande notícias te tempos em tempos.

Ou a noitada foi boa o suficiente pra deixar o nosso amigo metido a super homem  caído em algum lugar não muito recomendável na maior cidade do país? Como um indigente, sem lenço nem documento.

Nada disso, o digníssimo Senhor Lemos resolveu bancar o turista e foi brincar de descobridor de novas terras. Como se acha o todo poderoso, o dito cujo quis escalar o Monte Everest. 

Descobriram o potencial másculo irresistivelmente sedutor do homi. Pronto! Já era... Agora vão explorar ele. Droga! Era melhor não termos feito tanta propaganda. Sabe onde ele foi se meter? Num estúdio fotográfico, ele vai ser modelo de calendário para consultórios ginecológicos.

Durante a noite, o rapaz fica enganando menininhas. Mas, de dia, ele pode ser encontrado em feiras culturais (ou não) de grandes cidades como Cruzeiro do Sul/AC, Carmópolis/SE, Caldas Novas/GO, Sete Lagoas/MG ou Lajeado/RS, divertindo-se com seus amiguinhos cosplayers.

Pode ser também que ele tenha ganhado uns trocados a mais para bancar o palhaço naqueles circos estilo tomara-que-não-chova. A ideia é sempre ganhar dinheiro honestamente né?

Fez mudança de sexo? :O Não gente! Bando de gente com juízo fraco! Vocês só pensam besteira, bando de moleira mole!

Sabe quem se deu bem? A noiva! Pois é! Nas horas vagas, o rapaz faz serviços para uma empresa que trabalha com despedida-de-solteiro para garotas. E quando ele some, geralmente é por que ele se veste de policial, bombeiro, guarda de trânsito, marinheiro, etc... para fazer a felicidade da pobre mocinha que está rumando ao precipício, ops.. digo, ao altar.

Talvez tenhamos falado um monte de absurdos. E a hipótese mais provável é que ele tenha sido convidado para ser animador de festas infantis. Será que existe algo que combine mais com ele, que o power ranger vermelho?

Então é isso, pessoal, não precisa se preocupar. 

Não pensem que ele foi assaltado em frente ao escritório (e levaram apenas o celular dele), nem sequestrado por um bando de malucos que querem fama às custas dele.

Sabemos que a mente criativa de vocês cria diversas situações enquanto ele não dá às caras, mas como ele mesmo disse: 

Ele pode estar simplesmente: ocupado!

HAHAHAHAHAHA, com essa.. me despesço! Até a próxima...