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Hoje é dia de Maria, ops Ana!

Olá pessoas! Hoje o Signo da Lua vem com uma proposta diferente do comum. Para quem não sabe, hoje é um dia muito especial : Dia do amigo e Dia do tatuador! \o/
Mentira, é muito mais especial que isso. Hoje é comemorado o Dia da Mula do Sertão!
Não poderíamos deixar passar em branco um dia tão especial e essa foi a maneira que encontramos pra demonstrar todo nosso amor e carinho por essa figura quase folclórica do nosso Brasil!


Os mais íntimos podem chamar de mula, jumenta, anta, avatar ou qualquer adjetivo carinhoso!
Mas como não somos boazinhas, vamos fazer um post mostrando as verdades de Ana Clara de Oliveira, essa garotinha juvenil que vive aprontando pelo Brasil (rimou), vamos mostrar seus segredos mais íntimos, nunca antes revelados pela sua pessoa nas redes sociais!

Por trás da engenharia...

(clique no link)
Como vocês podem ver, na verdade a engenharia que nossa amiga faz, é a engenharia do bumbum! Ela estuda todos os movimentos pélvicos necessários para se ter um angulo de remelexo perfeito, além de remontar as cadeias de DNA do algodão, a fim de criar um tecido mais malemolente que se adeque perfeitamente as suas curvas invejáveis, produzindo um efeito extremamente seduzente aos meninos do sexo masculino. Com isso, ela recrutará um exercito de súditos rendidos a sua conga impecável, que irão ajudá-la a conquistar o mundo e exterminar as mulheres do sexo feminino, tornando-a à rainha do formigueiro.

Hábitos estranhos...


Não se assustem! Nossa amiga é uma vampira como todos podem ver, mas não é uma vampira qualquer, é uma vampira vegetariana, que ao invés de se alimentar de sangue, retira toda a seiva contida no xilema e floema das pobres plantinhas! Duvido que não tenham notado, mas essa moça acessa suas redes sociais somente durante as madrugadas, período em que seu brilho é mais intenso e ofuscante aos olhos das pessoas. Durante o dia ela aparenta ser uma pessoa normal, com uma pele invejavelmente bronzeada pelo sol nordestino, mas durante a noite ela fica toda trabalhada nos paetês tipo vampirinho do crepusculo e sai pra caçar umas presas e se deliciar de sua carne suculenta (se é que vcs me entendem). 

  

Se liga no ato!


Bastante gente ja conhecia essa face da Clarinha, mas não poderiamos deixar de ressaltar seu maior feito da história! Não é todo dia que se protagoniza um filme digno de Oscar...Foca em como a cor azul combinou com a moça. Acho que em outras vidas, ela era um avatar que vivia num planeta distante e morreu tentando salvar o mundo. Qualquer semelhança é mero acaso do destino!

Amigas de outra vida...

Ana Clara vive choramingando que não conhece sua amiga mais excluída pessoalmente, pois está muito enganada!
Todos sabem que ela ja conhece a Nay e mais um monte de gente, além de estar preparando as malas pra conhecer a Mila e a Amandinha...


E como a menina não é pouca bosta é um pinico cheio  , ela também conhece muitas celebridades do nosso rock nacional, entre elas :

Flau

Bruno 
Fravio
Regina Casé

Já deu pra ver que a moça não é fraca né? Mas como disse no começo, ela tem uma amizade de outra vida, que fomos no Além pra conseguir essa foto e fazer com que ela pare de mimimi. 

A seguir, cenas fortes.






Brincadeiras a parte, gostaríamos de desejar um hiper, mega, ultra, master FELIZ ANIVERSÁRIO!
Que o brilho do seu sorriso nunca se apague, que todos seus sonhos possam se concretizar, que nunca te falte motivos para ser feliz, que esse Brasil continue sendo pequeno pra sua força de vontade!
Suas amigas do Signo da Lua, te desejam muita, mas muita felicidade e agradecem todos os dias a Deus e ao Capital Inicial, por ter colocado pessoas tão especiais em nossas vidas!




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Tinha tudo pra dar errado.

Como vocês podem perceber, estamos lidando com uma obra muito bem feita pela natureza.


Não estou falando desse sorrisinho meigo, nem do furinho no queixo encantador, nem desses olhinhos (vesguinhos e caidinhos) que brilham, nem da carequinha. Nem nada disso. Que ele foi feito com muito esmero e carinho todo mundo já sabe. A propósito, obrigada aí viu Sr. Briquet e Dona Lúcia :)

Mas, como ia dizendo, o rapaz o qual me refiro tinha tudo para não ser quem exatamente é. Trollado pelo universo, Flávio Lemos lutou muito contra o destino para ser quem ele queria ser e não ser apenas um produto do meio. Um zé mané zero a esquerda que só conta como mais um no senso.

Tinha tudo pra dar errado!

O moleque nasceu no ridjanêro, coé


Se ligô na parada? Nada contra os cariocas! Mas, já imaginou o futuro do maluco? Maior cabaço.
Aos 22 anos estaria com a dentadura brilhando de tão dourada com seus ricos dentes de ouro, arrasando nos bailes funks da vida. Todo trabalhado na sensualidade.


TENSO


Mas, para a sorte dele (e para a nossa): tudo mudou!

A cidade maravilhosa e seus ritmos tão particulares ficou para trás. Brasília prometia uma vida melhor, um futuro digno. Só prometia.


Perdido no magnífico céu brasiliense, o futuro do nosso muso ia pras cucuias. 
A observação do firmamento nos trouxe um excelente dom ao Flávio: seduzir menininhas enquanto fala uma pá de abobrinhas sobre o céu e as estrelas. Como ninguém entende nada mesmo de astronomia, então assume que tudo que ele fala tá certo. Esperto ele né?

Mas, a vida está aí para nos pregar peças.

Num é que o cara tomou gosto pela coisa e ia seguir carreira? FÍSICO!
Já pensou? Aquele seu professor matusalém que te ensina que tudo é relativo, mas quando você vai relativisar os cálculos nas provas ele te ferra na correção ser trocado magicamente por um xuxuzinho com um furinho no queixo te dando bom dia de manhã?
O problema da educação no Brasil estaria resolvido!


É! Ou então, já pensou se fosse o contrário? O muso se transformasse num velho rabugento e rancoroso que usasse calças saint tropeito! E que dá aula pro quadro e não olha nem para os alunos. (todo mundo já teve um desses)



Estilo virgem de quarenta anos.

Mas, não! Estamos falando de um guerreiro! Batalhador! Um brasileiro que não desistiu de si mesmo.
Estamos falando de FLÁVIO LEMOS! "alí embaixo".

E então o rock 'n roll o salvou!


Queria pedir, por favor, uma salva de palmas para os deuses do rock!
Que não deixaram que nosso querido baixista se tornasse um funkeiro, tchutchuco, nem um professor de física mal amado e virgem.

Nem tudo está perdido.


E aí veio:

Movimento Punk

E alí ele se viu no lugar certo, na hora certa e escutando a música certa!
Brasília respirava política. Numa época que estava dominada pelos militares. E o punk pregando ideias apartidárias e liberdade.

Finalmente tudo estava tomando um rumo certo! Já não era sem tempo.




PUNK: Você está fazendo isso certo.



PUNK: Você está fazendo isso errado.

Vamos por partes:

1- Cadê o cabelo verde, roxo, azul ou sei lá que cor?
O que esse cabelinho mauricinho perfeitamente alinhado com seus fios cuidadosamente penteados nesse estilo Rei Roberto Carlos está fazendo aí?

2- Procura-se alfinetes.
Aceitamos doações.

3- Não consigo ler nenhum nome de banda na camisa.
Deve ser por que não tem nada escrito né? E os remendos? Onde estão?


O mocinho com pinta de galã tá indo pelo caminho errado de novo.



O papa tá mais punk! Tem que vê isso aí ein?




E aí quando você pensa que isso é coisa de adolescente e que tudo agora está na mais perfeita ordem, que a vida cansou de trollar e que ele está a salvo:


Ele ainda está sujeito a recaídas.

Tipo agora! Enquanto você está lendo isso, ele está numa balada no Chile, escutando Michel Teló!
Ai se eu te pego 




Boas férias, Xuxu.

Até a próxima.









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