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Garotos propaganda!

É galera, a situação econômica mundial está rumando para um buraco negro. E pelo visto, vai sobrar pra todo mundo. Inclusive para os nosso musos.
A grana tá curta e a solução mais aceitável é arrumar uns trampos por fora.

E bom, como dar uma dica de trabalho que seja tão a cara deles quanto a música é? Talvez algo que os descrevam em sua essência.

Vamos combinar nossos queridos ídolos com algumas marcas conhecidas e os seus slogans, transformando-os em garotos propaganda! Divirtam-se:





Pepsi - Pode Ser?

"Na falta de outra opção: pode ser o Yves?"






 Energia que dá gosto





 "Fazendo maravilhas desde..." , "Dá água na boca"





Mil e uma utilidades!





"Enjoy!" , "Viva o lado Robledo da vida" ,"Making good thing taste better"






"Número 1"





"Fazendo mais que o possível"



Quer definições melhores? HAHAHA... Fiquem a vontade para interpretar!
Até a próxima!
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Hoje, é o dia...

Todo mundo sabe que um ano tem 364 (ou 365) dias né?
Resolvemos escolher 1 dia para ser tratado, e lembrado de forma excepcional e séria. Isso mesmo! O dia escolhido foi 29 de outubro. 
Mas ai vocês nos perguntam : "Por que 29 de outubro meninas?"
Se vocês não sabem o que acontece no dia 29 de outubro, vamos contar tudinho!

Segundo cálculos do bispo irlandês James Ussher, no dia 29 de outubro de 4004 a.C. ocorreu o término da criação. 
Pois é negada! Este dia começou a ser especial desde os primórdios da antiguidade, por marcar o dia em que o grande pedreiro assentou o ultimo tijolo no que seria nosso barraco, hoje chamado de mundo!

Correndo com o calendário alguns anos, o 302º dia do ano marcou em 1810 o dia da fundação da Biblioteca Nacional do Brasil, e por isso hoje, comemoramos o dia do livro!

Um século depois, veio a acontecer a primeira vitória do Vasco da Gama (sim, esse ano faz 47 anos que os "vices" eternos, tiveram a primeira de poucas vitórias). Foi contra a Associação Atlética River de São Bento, vencendo por 2 x 1.

Quanta informação ein?
Porém, não foi em nenhum desses anos que aconteceu o fato mais especial de todos. Foi em outro 29 de outubro que muitas coisas mudaram! 



Sim! Isso mesmo que vocês imaginaram. "O ANO" foi 1963! Mas o fato importante ao qual nos referíamos não foi a vitória da Inglaterra no amistoso contra a seleção FIFA. 
Vai muito além disso! Tanta coisa acontecia no mundo naquela terça feira, que tinha tudo pra ser só mais uma  terça feira...



Qualquer notícia se torna inferior ao que acontecia em um hospital do Rio de Janeiro. Não, não era uma nova bactéria que se instalava não.
A magia  vinha da maternidade! Enquanto a constelação de escorpião era atravessada pela linha elíptica do sol, Dona Maria Lúcia Vilar de Lemos dava a luz ao pequeno Flávio...
Pouco se sabe sobre o nascimento deste, que viria a contribuir para mudar o cenário do rock nacional, e de Brasília que após sua residencia por lá, não foi mais apenas o celeiro dos ratos do senado brasileiro, e sim a Capital Brasileira do Rock!

Como não conseguimos nenhuma foto do moço ainda bebê, então resolvemos improvisar e imaginar como era, tendo por base ele nos dias de hoje...


 Antes de prosseguirmos com essa homenagem de aniversário, precisamos compartilhar com vocês algo que conseguimos e ficamos extremamente emocionadas ao ler. Não pode existir depoimento mais sincero e carinhoso que o de um pai.
Pensamos em diversas formas de compartilhar isso com vocês, e com o próprio Flávio. Se fosse contado por outra pessoa, não traria o sentimento que nos tomou de assalto ao ler estas histórias. Leiam ai, e depois tirem suas conclusões:


"O Flávio sempre foi muito tranquilo e introspectivo, além de tímido. Não sabemos como passou a enfrentar essas plateias gigantescas

Há três fatos que talvez mostrem, desde cedo, sua tendência a gostar de estar só. Ele tinha poucos meses de vida, talvez três ou quatro, e um dia o deixamos deitado em nossa cama, que estava coberta com um tecido liso. Saímos do quarto por alguns minutos e, ao voltarmos, ele havia desaparecido! O susto durou apenas alguns segundos porque descobrimos que ele havia escorregado e se enfiado em baixo da cama.

Outro fato aconteceu quando ele tinha uns três anos. Estávamos na praia, na Barra da Tijuca de antigamente, ainda praticamente desabitada, mas à qual acorriam muitos moradores da zona oeste do Rio. Em dado momento, cadê o Flávio! A angústia foi terrível. Saímos à sua procura, minha mulher por um lado e eu por outro. Depois de alguns minutos que duraram uma eternidade, divisei-o, entre as pessoas, andando em frente, tranquilo, como se estivesse numa boa.

Já adolescente, em Brasília, escondia-se à noite, durante horas, numa casinhola de madeira, no campus da Universidade de Brasília, onde havia uma luneta profissional para observação astronômica. De alguma forma, ele conseguira a chave do local e ali ficava cultivando sua outra grande paixão: a observação do céu. Acho que foi esse gosto pela astronomia, que ele pretendia estudar quando terminasse o curso de física na UnB, que também o ajudou a desenvolver um olhar muito especial que lhe permite ser também um excelente fotógrafo."



Tá legal, agora já podem enxugar as lágrimas peoples. Acho meio difícil, quem conhece o Flávio o mínimo que seja, não se emocionar com as histórias contadas pelo Sr. Briquet de Lemos, que gentilmente se dispôs a contribuir com a nossa surpresa de aniversário, e a quem agradecemos de coração por isso.


(a fofura é ou não é genética?)


Depois de muita e muita pesquisa, dias e mais dias de buscas exaustivas e incansáveis, conseguimos atingir um dado bastante relevante na hora de escolhermos algo para presentear nosso muso.
Fontes revelaram, que o sonho de consumo atual, é uma lancha, por isso estamos enviando nosso presente. (Valeuuuuu Fê!)

Não vai nunca mais passar fome na estrada!

Pode passar lá e lanchá quando quiser, ok?

Ops, acho que nos enganamos né? Aguarde, que logo o presente certo chega até você!

E vocês pensam que acabou?
O aniversário é do Flávio, e nós que pagamos o mico dessa vez. Pois é! Se preparem pras risadas no nosso espetáculo da vergonha.
Podem deitar e rolar, afinal não é todo dia que damos a cara a tapa pra tentar alegrar o aniversário de alguém!


É isso ai! Queremos desejar os mais sinceros PARABÉNS!





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Dia de Festa!

Esse final de semana começou bem ein? Em alto nível!
Hoje é dia de comemoração, alegrias e boas vibrações... Hoje é o dia do nosso queridíssimo Fabiano Carelli!


Foco nesse sorriso lindo :)

Há! Não podíamos deixar o nosso ruivinho sem uma super homenagem né?


Por sua simpatia de sempre, pelos seus abraços únicos, pelos sorrisos mais sinceros.


Pela atenção que nos dedica, pelas melhores conversas e pela sua educação impecável.


Por tudo isso citado acima - que não descreve nem um terço do que você é. E não explica nem um quarto do motivo pelo qual amamos tanto você.

Desejamos a ti toda a felicidade do mundo! Que bons dias sejam frequentes.
Feliz Aniversário Fabi!
Muitos anos de vida. Saiba que nos orgulhamos muito de ter alguém como você no papel de ídolo nas nossas vidas. Você vai precisar viver muitos anos para aproveitar tudo de bom que te desejamos, hoje e sempre. 

PARABÉNS!


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E se fosse verdade?

Olá, hoje o assunto é meio diferente, sobre algo (alguém) que quase nunca é postado por aqui. Estou falando de... Yves Passarell. Venho mostrar seu charme através de um “acessório-chave” muito importante:  o seu chapéu. Cá entre nós, aquele chapéu usado pelo querido deve ser algum amuleto da sorte, porque né? Se um dia Yves o deixa em casa, o chapéu cria vida e sai correndo atrás dele.
Resolvemos então fazer um experimento, de como ele ficaria gatão substituindo papéis de personagens feitos pelo Johnny Depp que usam chapéu.

Yves Wonka


Pesquisas mostram que se o dono da Fantástica Fábrica de Chocolates fosse Yves Wonka, a marca venderia 70% a mais dos seus produtos, várias pessoas comprariam só pelo potencial e charme do dono.



Yves Chapeleiro Maluco

O País das Maravilhas seria das maravilhas mesmo se tivesse um pézinho de Yves Passarell nele, é por isso que Johnny Depp perde o seu posto de Chapeleiro Maluco. E como se não bastasse, o final da história seria diferente, Alice se encantaria por Yves (ainda mais ao vê-lo trazendo flores). 

Yves Sparrow


Pérola Negra está ficando pequeno demais para tanta beleza. Yves deu uma mudada em seu chapéu e ainda adquiriu trancinhas na barba e uns dreads em seu look.

São experimentos básicos, que nos mostram que Johnny Depp perdeu (adeus Johnny) o seu posto nos filmes para esta ilustre pessoa: 

      (Yves Passarell atualmente é guitarrista da banda Capital Inicial e galã internacional)




Tá bom né? Yves já teve seus 5 minutos de gostoso, graças a duas doidas fofas, que encontramos perdidas no twitter! 
Acreditem, o guitarrista não está totalmente jogado ao vento...
Um MUITO OBRIGADA enorme pras meninas que se dispuseram a gastar alguns neurônios e alguns minutos, para prestigiar esse guitarrista que desdenhamos, mas adoramos!
Valeu Camila (@camilakneipp ) e Amanda (@mandy_magalhaes )! Sempre quando quiserem falar em defesa do Pitúzinho querido, o blog estará de "portas" abertas pra vocês!

(As duas unicas fãs do Oswaldinho)


Com isso nos despedimos de mais um post! Até o próximo...
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Se ficar o bicho pega, se correr o bicho come...

Olá pessoas! Cá estamos nós para mais um post lindo e fofo...
Todos sabem que nós adoramos e idolatramos nossos ídolos, por isso resolvemos fazer uma homenagem literalmente selvagem!
Não sei se alguém já notou, mas todos nós temos um animal com o qual nos identificamos mais né?
Pois é, os meninos do Capital também! Usando dessa mórbida semelhança é que vamos alegrar    a noite de vocês. Como estamos num pós feriado, resolvemos estimular a imaginação e levá-los a uma viagem pelo reino animal!

Bora lá?

Para começar uma figura típica da floresta, nosso amigo : Babu Guerreiro (Urso de trincheira)
Ele é fofo, peludo, meigo, e algumas pessoas sem cérebro o chamam de bebê lindo. Ele enlouquece ao som do eletromato, que é um som frenético advindo do movimento peristáltico do mato em noites de lua cheia, que os outros animais da selva tiram para se acasalar. Apreciado por muitas fêmeas da floresta, ainda não é o animal mais querido e requisitado de toda fauna. Costuma desfilar seu corpo coberto por tricomas gigantes (pelos) por toda a floresta, exalando feromônios...


Esse é nosso Babu que nos enche de orgulho! E quem pensou que nosso amigo tinha um popopeludo a foto vem desmentir. Babuínos tem o bumbum lisinho, pode até parecer que aquele caminho de cabelos leve a um mar de pelos, mas não, é pura ilusão, é uma miragem proibida que paira sobre suas mentes poluídas!

Resultado de tanta exuberância em um único primata:


(Macacos entraram em depressão depois do aparecimento do belo espécime da família dos babuínos)


Indo pra um meio um pouco menos selvagem, encontramos um ser tranquilo excluido da floresta, e que apesar de seu brilho meio apagado é recheado de talento, charme, sensualidade (mentira) e muita, mas muita alegria encubada. Estamos falando do querido Bódyswaldo, um animal manso e perspicaz, que enche nosso mundo de carrapatos cultura! 


Apesar da famosa expressão : "To de bode" representar um estágio não tão bom na vida de uma mulher, muitas fêmeas na natureza gostam de ficar de bode, ou com o bode. Exemplar muito apreciado pelas éguas e antas que povoam seu mesmo habitat. Não pensem que a semelhança do guitarrista com o bode, está só na sua barbicha não, ele também é um animal que pouco se destaca na natureza, além de viver sempre comendo pelas beiradas. 

Vamos para um meio um pouco mais folclórico? Pois é, se você pensou no amado Mulo Flamejante acertou! Que mané mula sem cabeça, essa ai já está mais do que aposentada. O reino selvagem fantasioso já é dominado pelo Mulinho, que por onde passa deixa todas as fêmeas em chamas. É um varão nato, que apesar de não gostar de exibir seus dotes sexuais, consegue deixa imensamente realizada a fêmea com quem acasala. Se destaca na natureza por ser mais fiel que o cachorro, mais doce que o coelho  ao molho de mostarda com manga, mais macho que o leão do norte, apesar da aparência de selvagem.

Pega fogo cabaré!

Voltando ao meio mais inexplorado da nossa fauna/flora, podemos conhecer um animal feroz e    meigo! Com aquela carinha de anjo que engana até lobo mau, ele consegue papar as fêmeas de forma discreta, sem nunca chamar a atenção.Estamos falando do Demônio da Roblismania! Não tem nada a ver com o Taz do desenho animado, quem dera o bicho fosse tão manso. Esse nosso Demoninho faz o filho chorar e a mãe num ver, tira doce de criança sem dó nem piedade, mas sempre com uma cara de santo, que dá vontade de levar pra casa.


Não se enganem pela carinha de cuti cuti.

Todo bando tem que ter um membro de destaque, e nesse caso temos o responsável pelo gargarejo florestal, representado por um ser com luz própria. É claro que estamos falando do Urubu Gogó! Ser extremamente assediado, mas que na maioria das vezes não dá muita bola pra seletividade, e opta por consumir alimentos em decomposição carniça mesmo. "Você é o que você come", tal bordão não se aplica a essa belíssima ave, já que ele não pode ser condenado pelas refeições ingeridas. Apesar dos pesares da vida, ele colore nosso céu com um preto divino, que torna nossos dias mais obscuros e felizes! Quando bebê podiam até chamá-lo de filhote de cruz credo, mas ele cresceu e se tornou um varão viril, que leva todas as fêmeas ao delírio...



Mas com todo esse talento e essa mulherada toda no pé, ele não pode andar sozinho. Por isso, sempre à sua sombra está seu fiel escudeiro Hipopótamalu, que é quem o protege dos ataques estéricos das galinhas do mato, além das codornas e calopsitas no cio.


Não brinque com essa fera, porque com ele o bicho pega de verdade!

Hunnnnnnnn...
Tenho a leve impressão de que estamos esquecendo de algum componente desse ecossistema diversificado, mas qual?

AAAA! Jamais poderíamos nos esquecer da fera mais selvagem, astuta, audaz , e impiedosa de toda essa suruba. Ele é forte, e não quer dominar apenas uma cadela no cio espécie, ele quer dominar todos os reinos, filos, espécies, famílias, variedades e cultivares, ele quer tudo, ele quer o planeta. Pinscherbú, esse é o nome da fera! Apesar de todos os adjetivos amedrontadores, esse felino disfarçado de ferinha não pega ninguém. É sempre aquela história, fica apenas latindo, latindo, e latindo, mas no fundo é um gatinho que só quer carinho e cafuné pra dormir gostosinho. O mais engraçado, é que essa sub fera agrada desde as peruas mais chiquérrimas do bioma, até as lagartixas desbotadas de parede. Ele vive sendo mimado, mas só retribui quando seus instintos indicam que pode baixar a guarda e ser doce.

(idênticos né?)

Com isso nos despedimos de mais um post, e até o próximo!

5 dicas para uma boa recuperação.

Quando vocês veem uma foto tipo assim:


A primeira coisa que vem a cabeça é: "Noooooossa, que saúde ein Flávio Lemos?" É, ou não é?
Mas, nem sempre é assim, infelizmente.
Hoje não temos notícias boas para contar... Pois é, nem tudo são flores!



Precisamos deixar claro que estamos muito preocupadas com o muso, ele está dodói. Gripado, com dor de ouvido, dor de garganta e dor de cabeça. Traduzindo: num tem nada prestando.
Sabe o que é? É problema de junta. Junta tudo e joga fora!

O homi tá numa das cidades mais bonitas do Brasil, num clima super agradável, tudo lá em Salvador convida você para um passeio, para um bom e revigorante banho de mar.


Tanta gente bonita querendo se socializar. Tanto lugar bacana pra visitar.


Salvador, definitivamente, não é um lugar apropriado para se ficar doente. Aliás, não queremos ver o muso doente em lugar nenhum do planeta!

Resolvemos então, dar algumas dicas para esse baixista melhorar!

Dica#1: Após um estudo sério e direcionado em vários sites especializados em dor de cabeça, encontramos um método militar cazaquistanês bastante eficaz. Dizem que cura desde pequenos incômodos na região frontal da cabeça, até casos de enxaqueca crônica.

(MARRETADA)

Dica#2: O melhor de todos os remédios para dor de ouvido está ao alcance de suas mãos, caro Flávio. A medicina e os estudos farmacêuticos por mais avançados que estejam, não desenvolveu nada melhor para dor de ouvido que os milagres do queridíssimo DINHO OURO PRETO! falando, falando, falando e falando ao seu pé-do-ouvido. Desfrute sem moderação.


Dica#3: Dor de garganta? Estudantes universitários, neo-zelandeses, graduandos em medicina veterinária, desmascaram mitos que acompanha a humanidade desde... desde... bom, desde sempre! Portanto, não precisa ficar acanhado, fique à vontade para saborear aquele apetitoso:


Por favor, não esqueça de abusar da cobertura de baunilha.

Dica#4: Sabe o que cai super bem para alguém gripado, com indisposição? Uma massagem! Daquelas bastante relaxantes. Estilo asiáticas. Chinesa!

A técnica do Katapateo!
Cada sessão anda à média de 45 minutos a 1 hora, e permite um relaxamento mais eficaz dos músculos do que as massagens tradicionais.



A ideia é boa né? Já imaginou uma massagista oriental, esbelta, belíssima pisando em cima do Flávio? Altamente concentrada, dedicada. Pois é! Seria bom! SERIA! Como provavelmente ele não vai encontrar nenhuma chinesa dando sopa na Bahia, sugerimos que ele peça ajuda pro Sr. Luciano Assis!


Certeza que o Lu vai querer ajudar! Não conhecemos ninguém mais altruísta que ele. Viu só, baixista? Corra em busca da sua felicidade. E não deixe pra amanhã, o que você pode fazer hoje!

Dica#5: Mantenha-se sempre em forma! Alimente-se bem, pratique esportes. Sabemos que se não fosse a música, seu rumo seria pelas quadras e campos de futebol, piscinas olímpicas.

Mas, hoje, depois desses longos anos de estrada, sabemos que a vida te deu coragem. E o futebol não te dá mais tanto prazer, seu negócio é com esportes radicais. E aqui vai uma lista de coisas legais que você pode fazer:

- Na próxima viagem de avião, quando estiver sobrevoando por Minas Gerais, salte sem paraquedas.
- Pratique bicicross com bicicleta sem freio, pelas pistas desertas no interior de Sergipe.
- Surfe nas águas quentes daquela belíssima praia em Recife.
- Corra, pedale, nade, salte... mas, nunca deixe o sedentarismo vencer sua vontade de ser radical!

Então é isso!
Esse é o nosso recado de hoje, espero que tenha anotado tudo direitinho aí.

Nunca se esqueça que o seu bem-estar é a nossa maior satisfação!









Brincadeiras à parte, desejamos - de verdade - que você fique bem logo! 
Para que você volte a fazer (da melhor maneira possível) o que cê sabe fazer de melhor:


Seduzir rs.
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O que será que o Flávio faz quando ninguém ta vendo?

Olá queridos leitores, nada como uma postagem para descarregar as energias, não é mesmo?
Acho que já deu pra perceber que somos inquietas e que não conseguimos ficar muito tempo sem postar... É quase uma terapia! Não só pra vocês, como pra nós também.

E aí, prontos pra mais uma rodada de zoações? Ah, disso a gente entende...
Mas, agora o papo é sério! Esperamos que vocês entendam o nível da nossa preocupação com o Senhor Flávio Lemos. Afinal, ele é o nosso muso, cabe a nós cuidar dele, não é?

Se ele some por um dia, e nós? como ficamos? Sabe o que pode acontecer em um dia? 24 horas de liberdade? 
Sábio era aquele que dizia: Dê dinheiro, mas não dê liberdade!

E foi por conta disso que começamos a especular o que o nosso muso poderia esta fazendo: 


Em pleno Verão, nada melhor que uma praia de semi-nudismo né? Também pode ser chamada de praia da pouca vergonha. (Sacanagem maior é ele ir e não convidar a gente)


Ah, fala sério... A vida agitada da cidade grande pode ter estressado a beleza do homi! Ele pode muito bem ter ido se aventurar lá no meio do mato, praticar o novo esporte nada-olímpico cãoquejada.


Imagina aí? Enquanto dezenas de menininhas ficam perdendo os cabelos preocupadas com o paradeiro do indivíduo, lá está ele esbanjando sedução  na sua aula de pole dance.


Pra que ficar gastando saliva à toa, berrando aos quatro ventos seu amor pela natureza? Aprenda com o baixista, que nas horas vagas foca todo seu amor e carinho no tratamento de orcas.



Não que queremos ser trágicas nem nada. Mas, essa vida de rockstar não deve ser nada fácil. Só tem fã doida nessa terra de meu deus. Isso pode ter levado nosso astro à exaustão, e o motivo de ele ter sumido pode ter sido por que ele cansou disso tudo e resolveu fugir pra África do Sul e ganhar a vida como guia em plena selva africana. É, se foi isso, não tem volta =\ Só esperamos que ele mande notícias te tempos em tempos.


Ou a noitada foi boa o suficiente pra deixar o nosso amigo metido a super homem  caído em algum lugar não muito recomendável na maior cidade do país? Como um indigente, sem lenço nem documento.


Nada disso, o digníssimo Senhor Lemos resolveu bancar o turista e foi brincar de descobridor de novas terras. Como se acha o todo poderoso, o dito cujo quis escalar o Monte Everest. 


Descobriram o potencial másculo irresistivelmente sedutor do homi. Pronto! Já era... Agora vão explorar ele. Droga! Era melhor não termos feito tanta propaganda. Sabe onde ele foi se meter? Num estúdio fotográfico, ele vai ser modelo de calendário para consultórios ginecológicos.



Durante a noite, o rapaz fica enganando menininhas. Mas, de dia, ele pode ser encontrado em feiras culturais (ou não) de grandes cidades como Cruzeiro do Sul/AC, Carmópolis/SE, Caldas Novas/GO, Sete Lagoas/MG ou Lajeado/RS, divertindo-se com seus amiguinhos cosplayers.


Pode ser também que ele tenha ganhado uns trocados a mais para bancar o palhaço naqueles circos estilo tomara-que-não-chova. A ideia é sempre ganhar dinheiro honestamente né?


Fez mudança de sexo? :O Não gente! Bando de gente com juízo fraco! Vocês só pensam besteira, bando de moleira mole!
Claro que não é isso ¬¬
Cês num sabem que a vida social de um morador de Sumpaulo é muito, muito agitada? Pode ter sido apenas uma festa temática que ele foi e resolveu inovar!


Sabe quem se deu bem? A noiva! Pois é! Nas horas vagas, o rapaz faz serviços para uma empresa que trabalha com despedida-de-solteiro para garotas. E quando ele some, geralmente é por que ele se veste de policial, bombeiro, guarda de trânsito, marinheiro, etc... para fazer a felicidade da pobre mocinha que está rumando ao precipício, ops.. digo, ao altar.


Talvez tenhamos falado um monte de absurdos. E a hipótese mais provável é que ele tenha sido convidado para ser animador de festas infantis. Será que existe algo que combine mais com ele, que o power ranger vermelho?


Então é isso, pessoal, não precisa se preocupar. 
Não pensem que ele foi assaltado em frente ao escritório (e levaram apenas o celular dele), nem sequestrado por um bando de malucos que querem fama às custas dele.
Não precisa entrar em pânico, ele provavelmente não está querendo ver a morte de nenhuma de nós, nem abandonou as redes sociais de vez. (ainda bem)
Nem deve ter virado hippie! Nem deve estar num harém de ninfetas! (sei que vocês pensam isso)

Sabemos que a mente criativa de vocês cria diversas situações enquanto ele não dá às caras, mas como ele mesmo disse: 


Ele pode estar simplesmente: ocupado!

HAHAHAHAHAHA, com essa.. me despesço! Até a próxima...

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