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E já é segunda..

O Signo da Lua
Segunda feira meio dia, acabe antes que comece outra vez... (8)
Não, esperem um pouco... Hoje não! Hoje é um dia diferente, não chega a ser especial, mas... também não é um dia comum.

É amigos, o Signo não está para meiguices hoje. :P

Estamos aqui hoje para falar de alguém que não merece, mas que temos que falar, afinal, foi por isso que criamos esse blog. Na real, somos dessas que não aliviam nem no dia do aniversário! Espera... Aniversário? Pois é, hoje, 29 de outubro, nosso querido e amado (só que não) baixista vai assoprar as 74 velinhas do seu bolo (assim como diz em seu facebook). Por ser essa uma data tão especial, resolvemos fazer uma lista especial. A lista dos motivos para não gostarmos daquele que atende pelo nome Flávio Lemos. Francamente, teríamos milhões de motivos para não gostar dele, mas vamos contar apenas cinco.

Após uma pesquisa séria e direcionada, chegamos a uma síntese de tudo o que achamos desse ser único:

1 –Se acha Hugo... U gostosão da bala chita: Já ouviram aquela música “Ela se acha toda, toda, toda, toda, faz o que dá na veneta e o resto que se exploda?” Pois então, é nessa música que se resume perfeitamente esse ícone do Narcisismo absoluto. Ele fica tocando seu baixo cheio de poses, çenssuaumente, esquecendo que os cabelos (?) brancos estão chegando e tá passando da hora de ficar nessa ousadia... Pela moral e pelos bons costumes, pare com isso.

2 – Chato: Quantas vezes nosso Chato Lemos entrou na fila do enjoamento e da resmungação? Quando a pessoa vai chegando numa certa idade e não deve nada pra mais ninguém, a vida dela passa a ser reclamar e balangar beiço pra baixo e pra cima... Deixa pra lá, não vamos prolongar o assunto se não ele começa a reclamar.

3 – Boné: Parece que foi de propósito. Ele pensou: “Tá chegando o meu aniversário e pra chamar atenção vou arrumar um bonezinho de pescador, hihihi”. O que comentar?



4 – Perda de memória recente: Normal nessa idade... E chato pra nós que ficamos repetitivas já que nosso çençual baixista faz com que nossos diálogos sejam apagados de sua memória após 10 segundos de conversa. Relaxa, Flávio, falaremos quantas vezes for necessário.

5 – Relacionamento sério com o iPhone: Como lidar com alguém que vive 24h por dia e 7 dias por semana colado no iPhone ao invés de se relacionar com os humanos ao redor? Dica do dia: Você está do lado do Flávio e precisa se comunicar com ele? Mande um tweet, inbox no facebook ou sms! Quem sabe a resposta será instantânea!!!

Ta, chega de lenga lenga, vamos direcionar o nosso assunto, aniversariante do dia...er, bem..

É com prazer que o Signo da Lua com parceria do Sempre Capital Inicial e Convidadas mais que especiais lança o primeiro jornal. Isso mesmo, um jornal sério, de pessoas sérias sobre um assunto não tão sério.
Acompanhem:




Sniff, sniff..
Ééé, Flávio Lemos, "De todos os desastres que eu podia, eu escolhi você, e não sei porque!"












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Vaso ruim envelhece, mas não quebra.

O Signo da Lua
Para a alegria geral da nação, estamos voltando com o movimento do Signo da Lua. Nóis tarda mas num faia!
Dizem que mente vazia é a oficina de exú, mas não é bem assim. Mente vazia é a NOSSA oficina!
Duvido que ja tenham parado pra pensar fazer um seguro de vida pra melhor idade  em suas velhices, isso mesmo! Já imaginaram que a juventude não é uma fonte da qual, poderão se lambuzar eternamente? 
Pois nós pensamos. Como pessoas precavidas desocupadas   que somos, resolvemos parar de procurar coisas legais na tv, por 5 minutos e resolvemos pensar na nossa idosidade. Pára tudo! NOSSA idosidade o caramba! Idosidade dos nossos idosos que serão ainda mais idosos daqui há uns 30 aninhos.
Convidamos aos senhores passageiros do Signo da Lua, para embarcar em uma viagem no tempo, diretamente para o ano de 2042. Apertem os cintos e se segurem que vai começar a put... ops! Vai começar a brincadeira. :)
"Que seja eterno enquanto dure, posto que é chama."

Para começar, vamos falar de uma pessoa muito querida e admzzzZzzzz... Todos sabemos que o Capital Inicial teve seu fim  quando o vocalista voltou a chupar bico. O que a ciência nunca acreditou que pudesse acontecer e o cinema até decifrou, acabou acontecendo com o vocalista da maior banda de rock brasileira. Sir Dinho Ouro Preto (Fernando Brequi Gudi ) voltou para as fraldas e não conseguiu cantar nem o "Tchuru tchururu tchuru tchuru..." de Natasha mais. A nação capitaliana ficou extremamente comovida e a banda até hoje é uma lenda viva.
Mas pouca gente sabe qual foi o fim do vocalista. Após apresentar o Bom dia e Cia por alguns anos, ele foi demitido do SBT e hoje em dia, usa 9 fraldas por dia, trocadas pelo seu grande e fiel segurança, Lu. Este caso que até mesmo a ciência desconhece, se tornou famoso em todo mundo, o levando ao Guinness Book, como o primeiro homem a voltar a ser bebê. Vai dizer que já não desconfiavam?

Bebê precisou de uma chupeta em formato de microfone


Indo pro lado das guitarras, topamos com um desconhecido velho conhecido : "Esse é o incrível Yves Passarell, quebrando tudo na guitarra!", quem nunca ouviu algo similar em algum show do Capital é porque tava mais lesado que o guitarrista. 
Sr. Osw(v)aldo Passahell, resolveu viver o lema "Sexo, drogas e rock'n roll" a fundo e acabou se tornando o mais novo Sergay (pra fazer cosplay o Serguei), da França! Sumermo meu povo. O homi que já não curtia uma água e sabão, se encontrou em terras européias. Ficou famoso por ser o primeiro advogado guitarrista a desenvolver uma colônia, que revolucionaria a vida de todos os cidadãos franceses fedidos. A colônia se apresenta em 3 versões distintas, para agradar desde a dona de casa, até o pedreiro do curral! Suas versões são : Cherrout decul debizerron, Cherrout decul deporcovéi e Cherrout desuvacul depeonsoad. Podem ser encontrados nas melhores perfumarias, drogarias, supermercados, butecos, zonas e chiqueiros. 

Yves resolveu Sergay


Indo um pouco pro baixo, vale relembrar o ilustríssimo senhor que nos encantava com suas quatro cordas : Frávio Lemos, mais conhecido por Majestade, Alteza, Entidade, Xuxu, Rei e mais um monte de apelidos que até já esquecemos. Com o fim da banda, nada restou pra esse pobre senhor a não ser viajar pelas praias do Brasil fazendo bumbumless e se tornar presidente do clube de dominó de uma pracinha próxima a sua casa. Ele sempre foi bom em tudo, porém se encontrou totalmente na arte de juntar pecinhas com números iguais. Isso sem contar, que ele faz ginástica toda sexta feira com a turminha de um asilo, próximo a sua residência. O homem esbanja saúde e mau humor, como sempre!

Vive com coroas na cabeça, no colo, na cama


Vale muito a pena relembrar o ácido menino Robledo, que hoje já é um senhor. Senhor? Senhor é o car#$@¨& , ele agora é Mc. Cata. Não, não está lendo errado. O moço é um dos maiores funkeiros do Rio de Janeiro! Após a aposentadoria do grande ícone do funk nacional, Mc. Catra, seu lugar foi assumido por uma figura antônima a ele. O menino esguio, esmirrado, magricelo e desbotado, chegou ganhando espaço após seus grandes hits : "Traga minha mariola" e "Doce, doce". Pra quem sempre o achou quietinho e muito comportado, talvez a notícia soe um pouco rude, mas o garoto idoso  está totalmente realizado com esse novo dom, recentemente descoberto. 

"A vida é gozada." Cata, Mc. 2042

Aguenta coração! A curiosidade master deve ser para saber, o que sucedeu com o simpático baterista, escritor, dj e sedutor Antony Phillip. O homem das baquetas, resolveu usar sua baqueta para fazer dinheiro e acabou indo para o mundo da pornografia, onde descobriu a luz de seu viver, o propósito com o qual veio no mundo e resolveu fundar um clube com as mulheres que já pegaram suas baquetas, mais tarde desbancando o Playboy milionário Hugh Hefner, e criando sua própria revista de flap flap. Atualmente, fatura dinheiros e mais dinheiros com os ensaios sensuais de suas Felemetes, na revista Feboy.
"Uma baqueta pode abrir portas." LEMOS, Antony Phillip. O poder de uma baqueta, pág. 69. 2042

Foto da capa de seu novo livro : "O poder de uma baqueta".


Será que faltou alguém? Não poderíamos no esquecer do garoto prodígio, que hoje é o orgulho de toda nação! Logo quando a banda acabou, ele notou que não seria fácil viver de música nesse país que só o lixo é luxo. Muito esperto e articulado, resolveu migrar para o mundo da televisão, onde teve todo seu talento revelado. Começou a carreira televisiva atuando na Malhação, onde configurava o personagem Cenoura. Daí em diante, nunca mais parou! Passou por "Estripulias de um amor sapeca", "O doce ácido", "Canavial de paixões" e atualmente, atua na 376ª releitura do "Sítio do Pica Pau Amarelo" (também chamado de sítio do woody woodpecker com hepatite), onde dá vida o sábio Visconde de Sabugosa vulgo Fabicente de Sabugui . Ele empresta seus lindos, hidratados e sedosos cabelos de fogo ao personagem, com o qual conquistou todo o publico infantil. Ele também tem um belo pereiral lá pras bandas de Santo Antônio de Pádua. Confiram o trabalho do nosso muso flamejante, de segunda à sexta, às 11:30h, na Globo.

"Sabugo de milho é gente..." LOBATO, Monteiro. 1900e alguma coisa.


Esperamos conseguir postar mais frequência por aqui! Hasta la vista babies. #SOS 
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Do contra!

O Signo da Lua
Boa noite! Olha nós de volta...
Hoje viemos chamar a atenção de vocês para um fato cotidiano na vida do Capital Inicial. Divirtam-se.

Voltando um pouco a fita... Lembrando da nossa infância, vamos começar mostrando um personagem que muitas vezes passa despercebido aos olhos dos leitores.


Esse é o "Do Contra", te parece familiar?
Ele é um personagem da Turma da Mônica, criado por Maurício de Souza em homenagem ao seu filho bla bla bla. Não é esse o ponto que queremos chegar!

"O Do Contra tem uma alma da contradição muito grande. Sempre está fazendo as coisas de uma maneira diferente."

Isso te lembra alguém?

Vamos te dar uma chance: 

Melhor dizendo: quem é o Do Contra?


MUITO BEM!
Parabéns pra você que notou que enquanto os demais músicos estão se socializando, conversando, olhando para o além, pensando em coisas produtivas, batendo um papo cabeça, ou simplesmente rindo da leseira alheia... O mais que querido baixista forever alone está usando toda sua energia na dura missão de te seduzir apenas com uma pose para uma foto.

Daí você nos diz: pô, sacanagem... mas, vocês pegam no pé do Flávio né?
NÃO! Não é coincidência!
Observem sempre que puderem. Isso ocorre com uma frequência assustadora. Em várias ocasiões diferentes!




Quem nunca viu essas fotos?
FELIZES no Hemisfério Norte! Ricos, lindos e poderosos. 
Tristes no hemisfério sul: pobres, ignorantes e famintos. 

A ideia da foto foi genial! Ou melhor, seria genial se o Do Contra alí também tivesse feito cara de triste, faminto e favelado né?
Qual é o problema dele, afinal?
Todo mundo com cara de desespero e ele SORRINDO?




Óh lá: Os donos do centro mundo!
Todo mundo dando um passo adiante rumo a uma vida melhor na parte de cima do globo! Perspectiva de uma vida melhor. Emocionante!

Quero dizer... seria emocionante se o Do Contra não ficasse em "cima do muro". Repare bem: Yves, Fê e Dinho já preparados pra pisar com pé direito. O Fabi desajeitado, tão alvoroçado que nem se ligou no pé que iria primeiro. O Robledo naquela indecisão: 'should I stay or should I go?'. 
Mas, o Do Contra NÃO, esse tem necessidade de ser diferente.. nem tá lá, nem tá cá.  
O REI de todas as coisas tinha que estar exatamente em cima da linha! 

Nós merecemos né? 


Essa não merece nem muito comentário! Só de olhar pra foto já dá arrepios na espinha.
Custava sorrir?
Ok, sessão de fotos da banda. Legal! Lá vai todo mundo junto, é 1, é 2, é 3 e já!
Todos sorriem e Flávio Lemos seduz! Do Contra: SEMPRE.



E por fim...
Fim de show. Euforia. Pulsação a mil por hora. Gratidão. Sensação de dever cumprido.
Tudo isso resumido em uma frase: 1, 2, 3... Do Caraaaalhoo!


Todo mundo em plenos pulmões gritando, os músicos extravasando, e o Do Contra no maior estilo Rita Lee: meu bem você me dá água na boca ♫

AAHHH, fala sério né?  Tome tento rapaz!


E vocês pensaram que meia dúzia de fotos iam explicar essa tendência de ser diferente do baixista? Precisa de um olho crítico apurado pra notar em cada movimento, cada foto, cada silêncio, cada risada. 
Essa é a função do Signo da Lua! Mas, você a partir de agora está habilitado a prestar mais atenção nessa particularidade. E voltar aqui para compartilhar conosco, claro.

Vamos finalizar com um trecho do livro Levadas e Quebradas do Fê Lemos que fala sobre a participação do Capital Inicial no reality show Big Brother Brasil 2008, que se aplica muito bem ao tema abordado:

"Quando acabamos (de tocar) ouvi um grito "Piscina! Piscina!" Era a Natália. Não tive dúvidas. Fiquei muito feliz por que estava de bermudas. Tirei o tênis, a camisa, pensei: não vou pular sozinho, vai ser um mico. Então corri até a gaúcha, peguei a mão dela, e nos joguei na piscina. Que sensação boa! Sabia que estava realizando um desejo de milhões de brasileiros. Comecei a rir. Meus companheiros vieram em seguida, menos o Flávio. Rolou uma guerra de água de alguns segundos, uma despedida super-rápida ainda dentro da piscina. Desejei boa sorte a todos eles, disse mais uma vez que eles eram loucos. Eles voltaram correndo para a sua toca."

LEMOS, Fê. (2012). Levadas e Quebradas. BBB 8 - Final. Página 69. 


Não é implicância! 
São fatos incontestáveis! 

Até a próxima.
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Hoje é dia de Maria, ops Ana!

O Signo da Lua
Olá pessoas! Hoje o Signo da Lua vem com uma proposta diferente do comum. Para quem não sabe, hoje é um dia muito especial : Dia do amigo e Dia do tatuador! \o/
Mentira, é muito mais especial que isso. Hoje é comemorado o Dia da Mula do Sertão!
Não poderíamos deixar passar em branco um dia tão especial e essa foi a maneira que encontramos pra demonstrar todo nosso amor e carinho por essa figura quase folclórica do nosso Brasil!


Os mais íntimos podem chamar de mula, jumenta, anta, avatar ou qualquer adjetivo carinhoso!
Mas como não somos boazinhas, vamos fazer um post mostrando as verdades de Ana Clara de Oliveira, essa garotinha juvenil que vive aprontando pelo Brasil (rimou), vamos mostrar seus segredos mais íntimos, nunca antes revelados pela sua pessoa nas redes sociais!

Por trás da engenharia...

(clique no link)
Como vocês podem ver, na verdade a engenharia que nossa amiga faz, é a engenharia do bumbum! Ela estuda todos os movimentos pélvicos necessários para se ter um angulo de remelexo perfeito, além de remontar as cadeias de DNA do algodão, a fim de criar um tecido mais malemolente que se adeque perfeitamente as suas curvas invejáveis, produzindo um efeito extremamente seduzente aos meninos do sexo masculino. Com isso, ela recrutará um exercito de súditos rendidos a sua conga impecável, que irão ajudá-la a conquistar o mundo e exterminar as mulheres do sexo feminino, tornando-a à rainha do formigueiro.

Hábitos estranhos...


Não se assustem! Nossa amiga é uma vampira como todos podem ver, mas não é uma vampira qualquer, é uma vampira vegetariana, que ao invés de se alimentar de sangue, retira toda a seiva contida no xilema e floema das pobres plantinhas! Duvido que não tenham notado, mas essa moça acessa suas redes sociais somente durante as madrugadas, período em que seu brilho é mais intenso e ofuscante aos olhos das pessoas. Durante o dia ela aparenta ser uma pessoa normal, com uma pele invejavelmente bronzeada pelo sol nordestino, mas durante a noite ela fica toda trabalhada nos paetês tipo vampirinho do crepusculo e sai pra caçar umas presas e se deliciar de sua carne suculenta (se é que vcs me entendem). 

  

Se liga no ato!


Bastante gente ja conhecia essa face da Clarinha, mas não poderiamos deixar de ressaltar seu maior feito da história! Não é todo dia que se protagoniza um filme digno de Oscar...Foca em como a cor azul combinou com a moça. Acho que em outras vidas, ela era um avatar que vivia num planeta distante e morreu tentando salvar o mundo. Qualquer semelhança é mero acaso do destino!

Amigas de outra vida...

Ana Clara vive choramingando que não conhece sua amiga mais excluída pessoalmente, pois está muito enganada!
Todos sabem que ela ja conhece a Nay e mais um monte de gente, além de estar preparando as malas pra conhecer a Mila e a Amandinha...


E como a menina não é pouca bosta é um pinico cheio  , ela também conhece muitas celebridades do nosso rock nacional, entre elas :

Flau

Bruno 
Fravio
Regina Casé

Já deu pra ver que a moça não é fraca né? Mas como disse no começo, ela tem uma amizade de outra vida, que fomos no Além pra conseguir essa foto e fazer com que ela pare de mimimi. 

A seguir, cenas fortes.






Brincadeiras a parte, gostaríamos de desejar um hiper, mega, ultra, master FELIZ ANIVERSÁRIO!
Que o brilho do seu sorriso nunca se apague, que todos seus sonhos possam se concretizar, que nunca te falte motivos para ser feliz, que esse Brasil continue sendo pequeno pra sua força de vontade!
Suas amigas do Signo da Lua, te desejam muita, mas muita felicidade e agradecem todos os dias a Deus e ao Capital Inicial, por ter colocado pessoas tão especiais em nossas vidas!




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Tinha tudo pra dar errado.

O Signo da Lua
Como vocês podem perceber, estamos lidando com uma obra muito bem feita pela natureza.


Não estou falando desse sorrisinho meigo, nem do furinho no queixo encantador, nem desses olhinhos (vesguinhos e caidinhos) que brilham, nem da carequinha. Nem nada disso. Que ele foi feito com muito esmero e carinho todo mundo já sabe. A propósito, obrigada aí viu Sr. Briquet e Dona Lúcia :)

Mas, como ia dizendo, o rapaz o qual me refiro tinha tudo para não ser quem exatamente é. Trollado pelo universo, Flávio Lemos lutou muito contra o destino para ser quem ele queria ser e não ser apenas um produto do meio. Um zé mané zero a esquerda que só conta como mais um no senso.

Tinha tudo pra dar errado!

O moleque nasceu no ridjanêro, coé


Se ligô na parada? Nada contra os cariocas! Mas, já imaginou o futuro do maluco? Maior cabaço.
Aos 22 anos estaria com a dentadura brilhando de tão dourada com seus ricos dentes de ouro, arrasando nos bailes funks da vida. Todo trabalhado na sensualidade.


TENSO


Mas, para a sorte dele (e para a nossa): tudo mudou!

A cidade maravilhosa e seus ritmos tão particulares ficou para trás. Brasília prometia uma vida melhor, um futuro digno. Só prometia.


Perdido no magnífico céu brasiliense, o futuro do nosso muso ia pras cucuias. 
A observação do firmamento nos trouxe um excelente dom ao Flávio: seduzir menininhas enquanto fala uma pá de abobrinhas sobre o céu e as estrelas. Como ninguém entende nada mesmo de astronomia, então assume que tudo que ele fala tá certo. Esperto ele né?

Mas, a vida está aí para nos pregar peças.

Num é que o cara tomou gosto pela coisa e ia seguir carreira? FÍSICO!
Já pensou? Aquele seu professor matusalém que te ensina que tudo é relativo, mas quando você vai relativisar os cálculos nas provas ele te ferra na correção ser trocado magicamente por um xuxuzinho com um furinho no queixo te dando bom dia de manhã?
O problema da educação no Brasil estaria resolvido!


É! Ou então, já pensou se fosse o contrário? O muso se transformasse num velho rabugento e rancoroso que usasse calças saint tropeito! E que dá aula pro quadro e não olha nem para os alunos. (todo mundo já teve um desses). 



Estilo virgem de quarenta anos.

Mas, não! Estamos falando de um guerreiro! Batalhador! Um brasileiro que não desistiu de si mesmo.
Estamos falando de FLÁVIO LEMOS! "alí embaixo".

E então o rock 'n roll o salvou!


Queria pedir, por favor, uma salva de palmas para os deuses do rock!
Que não deixaram que nosso querido baixista se tornasse um funkeiro, tchutchuco, nem um professor de física mal amado e virgem.

Nem tudo está perdido.


E aí veio:

Movimento Punk

E alí ele se viu no lugar certo, na hora certa e escutando a música certa!
Brasília respirava política. Numa época que estava dominada pelos militares. E o punk pregando ideias apartidárias e liberdade.

Finalmente tudo estava tomando um rumo certo! Já não era sem tempo.




PUNK: Você está fazendo isso certo.



PUNK: Você está fazendo isso errado.

Vamos por partes:

1- Cadê o cabelo verde, roxo, azul ou sei lá que cor?
O que esse cabelinho mauricinho perfeitamente alinhado com seus fios cuidadosamente penteados nesse estilo Rei Roberto Carlos está fazendo aí?

2- Procura-se alfinetes.
Aceitamos doações.

3- Não consigo ler nenhum nome de banda na camisa.
Deve ser por que não tem nada escrito né? E os remendos? Onde estão?


O mocinho com pinta de galã tá indo pelo caminho errado de novo.



O papa tá mais punk! Tem que vê isso aí ein?




E aí quando você pensa que isso é coisa de adolescente e que tudo agora está na mais perfeita ordem, que a vida cansou de trollar e que ele está a salvo:


Ele ainda está sujeito a recaídas.

Tipo agora! Enquanto você está lendo isso, ele está numa balada no Chile, escutando Michel Teló!
Ai se eu te pego ♫




Boas férias, Xuxu.

Até a próxima.









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E com vocês! Parte II.

O Signo da Lua
Boa noite pessoal.

Nossa viagem de hoje nos levará de volta a infância...



Para quem não lembra, vamos descrever um pouco do que era este desenho animado.

O desenho conta a história de uma família:



Cavalinho Mulinha Nobre

Dorminhoca zZzZzZz

Alegria (extrema alegria)!


(Muito) Sincera e Ternura (owwwwwn *-*)



Embora o nome seja Ursinhos Carinhosos, a família conta com animais diferentes, havendo então a diferenciação entre os Ursinhos Carinhosos (ursos coloridos) e os primos dos Ursinhos

Macaco ~ Alegria!


Pinguim ~ Carinho!


Porquinho ~ Doçura!


Coelho ~ Pé (CABEÇA) de vento!


Leão ~ Valente!

 Os ursos carinhosos e seus primos ajudam as pessoas a trocarem bons sentimentos, e protegem a Terra das sombras do mal, sempre dando boas lições de vida, mostrando que o amor é o sentimento mais nobre do mundo.

Todavia, nem tudo na vida são flores.



Nem tudo é como você quer, nem tudo pode ser perfeito ♫


Não é todo mundo que compartilha dos mesmos princípios morais.

Nem todo mundo julga o amor como algo belo e precioso.

Nem todo mundo... ah, deixa pra lá.



Vocês acham que nós estamos esquecendo de alguém? Óh, falha memória que vive a nos trair!  NÃO! Não dessa vez...

Enquanto uns pregam bons ensinamentos... sempre existe um outro alguém suficientemente malvado, perverso, cruel que só pensa em destruir as bases que unem os ursinhos e seus primos.

O mais insensível.

O mais desumano.

O pior de todos: Malflávio!



Mal amado, que tem uma pedra no lugar do coração (ops.. uma pedra de gelo), que não reconhece o amor alheio..

 

FláGELADO



Quem sabe um dia esse ser não descubra os benefícios que os bons sentimentos trazem? 
Nunca desistiremos de você Flávio Lemos.



Com essa nos despedimos! Por ora...
Até a próxima!


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