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Era uma vez...

Olá galera!Já sabemos que morreram de saudades, por isso estamos de volta! Todo conteúdo inteligentissimo que vocês estavam acostumados a ver regularmente estará de volta e com versões atualizadas de trollagens!Para recomeçar com força total, nada como viajar pelos mais belas histórias clássicas, que encheram nossa infância de alegria e diversão! Nada como misturar o som da banda favorita, com histórias lindas.

TUDO O QUE VAMOS RELATAR NO TEXTO QUE SEGUE ACONTECEU DE VERDADE VERDADEIRA, SENTEM NA CADEIRA, PEGUEM A PIPOCA E PREPARA O CORAÇÃO!

Há muito tempo atrás, em uma terra longe da civilização, cercado de mato, bichos e árvores existia um jovem rapaz chamado Renacaco Russodoido. Renacaco era um bruxo, que fazia feitiços para aparecer e desaparecer seres. Mas mesmo assim, se sentia sozinho e deprimido.Em um dia chuvoso, com raios, trovões e ventania, Renacaco decidiu fazer um feitiço para criar super heróis e com isso ser reconhecido por todos do mundo.



(açúcar, tempero, vodca, vinho, remela de tatu, casco de surucucu, unha encravada de baranga encalhada e tudo o que há de ousadia e alegria)


Esses foram os ingredientes escolhidos para criar os super-heróis, quando de repente, Renacaco errou a fórmula e acrescentou o ELEMENTO G.E com essa mistura, foram originados 3 jovens: Os Leminhos: Rei Flavião e Bumba, e o EncardiDinho de Neve.. Todos com personalidades diferentes e estilos também. O rebelde Bumba tinha um lado doce e amável, porém ainda imperava seu álterego que era estressado, esquentado e jogava tudo o que tinha na frente nas pessoas, isso fez com que brigasse com todos a sua volta, inclusive com o espelho e acabou ficando meio xumbreguinha. O Rei Flavião tinha uma aura bonita, era sedutivo, e adorava fugir de casa pra olhar o céu e para predar umas cabritas desconsoladas, mas sempre teve um humor negro e um sarcasmo proporcional ao seu poder se sedução. Zombava e zoava todos. Já o jovem EncardiDinho de Neve era o mais meigo, lerdo e fresco de todos. Isso fazia com que os Leminhos e Renacaco perdessem a paciência com ele.


(produtos originados do ELEMENTO G)


Diante da eternidade, do amor de quem se ama, nasceu uma maravilhosa e cintilante amizade entre os Leminhos e o Renacaco, que tinham muitas coisas em comum, inclusive o amor incondicional pelo grupo "É o tchan". Ao completar 15 anos, Renacaco ganhou seu primeiro cavaquinho chorador e se sentiu encorajado a revolucionar a música brasileira, convidando seus amigos selvagens e vicerais, para formar uma estrondosa banda de Pagofunk. Como percussores do estilo, lançaram a banda de pagofunk : "Tomou um choque e desemprenhou".


(Capa do disco da banda Tomou um choque e desemprenhou)


A gloriosa banda explodiu com sucessos como: "Que passinho é esse", "Vera e Nei : os vascainos", "Fátima mais loka que o Bátima" e "Gemeção, cola e coca". A história do estilo musical revolucionaria estava sendo escrita e dançada pelos super poderosos por todo o país, porém em um episódio distinto, o mentor do grupo, Renacaco, cometeu a infelicidade de usar o Monange sabor jasmim, do jovem Bumba. Diante da situação, Bumba acabou reagindo de forma violenta e lançando uma peteca de pena de galinha preta, na cabeça do companheiro, após sentir seu cheiro de jasmim, no corpo de outro homem.Após o fatídico acontecimento, a banda acabou e todos os pagofunkeiros do Brasil choraram pela separação. Porém nossos heróis não largariam o osso tão facilmente e acabaram sendo originadas duas novas bandas de sucesso: a "Surubão Humana", sempre muito bem sucedida, era formada por Renacaco e outros dois doidos, Dadinho Dadão e Marcelo Bunfa Bom de Dá. E a "Capetão E Nice All", formada pelos Leminhos e Capitão CavernoLoro.


(Capitão CavernoLoro)

Os Leminhos e CavernoLoro se sentiam rejeitados, solitários e esquecidos pelos fãs (oops, quais fãs?) e pelo cenário do pagofunk do Brasil, pelo fato de não terem um ícone principal, um gingador, uma loira do Tchan pra chamarem de "sua". Resolveram então fazer um concurso para escolher o novo gingador, usaram a criatividade e as músicas de sua banda preferida para selecionar a pessoa ideal... Depois de longos dias e noites de apresentações horríveis, eis que Bumba avisa a Rei Flavião que tinha uma ideia, colocar EncardiDinho de Neve nos vocais! Bumba, Rei Flavião e CavernoLoro montaram cada um em um lombo de jumento e com pouco conhecimento adentraram pela floresta, procurando EncardiDinho de Neve. Tiveram que enfrentaram chuva e vento, raios e trovões e deram uns peidos fedorentos e ficaram com calos na poupança. Os dias passaram e eles continuavam a procura.. Em uma bela manhã de sol decidem parar em um lago para dar água a seus jumentos e aproveitar e parar um boteco pra beber um pingão. Quando chegaram no lago, logo avistaram EncardiDinho de Neve sentado numa pedra, bebendo e fumando com uma "mulher" (?) dos cabelos vermelhos. EncardiDinho parecia muito embriagado, noiado, curtindo a brisa e a paisagem. Mas, quando ele viu o Rei Flavião, mudou completamente. Deixou a suposta mulher lá na pedra e atravessou o lago, nadando. Chegou perto deles e os ignorou e partiu para um abraço daqueles, que deixa até sem ar. Bumba, sem paciência e estressado como sempre; cortou aquela viadagem de uma vez e disse: "EncardiDinho de Neve, estávamos te procurando há dias. Viemos te avisar que agora você é a nova loira do Capetão E Nice All." .. Ele como estava em um universo paralelo, aceitou aquilo logo de cara.O tempo passou, a Surubão Humana e a Capetão E Nice All estavam no topo das paradas, eram as músicas mais pedidas. Em todo churrasco de laje tocava os maiores sucessos; o pessoal levava os rádios para a praia, apreciavam uma bela farofa de frango ao som das duas maiores bandas de pagofunk do mundo. Um sucesso de outra galáxia!A banda ia de vento em polpa, até que uma crise na indústria musical os atingiu desprevenidos, e fez com que EncardiDinho de Neve caísse no vício da paçoquinha com açaí e a banda precisasse dar um time na carreira.Cada um seguiu seu rumo: Rei Flavião se tornou piloto de carroça de carregar lavagem e modelo de cachecol plumoso, nas horas vagas. Bumba entrou pro meio agrícola, trabalhava como retireiro de leite de cabra cega. Capitão Cavernoloro optou por trabalhar na indústria, cuidava fornos de produção de carvão mineral. EncardiDinho de Neve voltou para a floresta e foi viver como hippie ao lado dos cervos campestres.Os fãs se sentiram abandonados, desconsolados. As festas ficaram sem graça e sem cor, pois só tocava um tal de MPBrega. Estava tudo perdido!
Quando as esperanças se esgotaram, uma luz surgiu no fim do túnel.Um belo dia de sol, EncardiDinho de Neve pediu para um macaco babuíno da orelha malhada jogar os búzios e ver sua sorte, neste momento ele entendeu que seu destino não era viver a natureza e sim fazer músicas para beijar os ouvidos das pessoas. No mesmo dia ele procurou seu ex companheiros de banda e tentou lhes agradar levando cogumelos selvagens do esterco de vaca fresquinhos. Foi uma grande festa! Todos comeram saladas de cogumelos, com uma farofinha de cogumelos, um suco de cogumelos e de sobremesa cogumelos em calda. A reconciliação correu bem e a banda voltou a bombar nos palcos, voltando de cara nova, para agradar um publico cada vez mais jovem. Mas, a vida é uma caixinha de surpresas e quando tudo estava indo de vento em polpa, Capitão CarvenoLoro anuncia aos demais integrantes, que gostaria de voltar pra Pré-História, para sua caverna e se multiplicar, reproduzir, procriar e afins. E disse também que já teria um substituto para seu cargo, então apresentou o CasconYves. CasconYves tinha um cheiro desagradável e não era tão amável, mas, com o tempo se mostrou eficiente e criativo. Usava os pelos do Bumba para fazer cordas para os instrumentos, Rei Flavião ficava super feliz, pois não tinha que gastar mais nenhum centavinho com cordas.
(CasconYves) 

(Capetão E Nice All - Foto histórica da banda com seus dois guitarristas consagrados)


O que aconteceu com a triunfante e inovadora banda de pagofunk brasiliense? Acompanhe as cenas do próximo capítulo e descubra tudo que vai acontecer com a banda Capetão E Nice All. 


Continua...

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O tempo não pára!

E aí galerinha? Quais as boas?
Estamos aqui para celebrar mais um evento importante que está em vias de acontecer para os nossos musos queridos. Parece que esse segundo semestre tá recheado de bons eventos. A bola da vez é o Projeto Mix - Álbuns Clássicos.



Para quem tá por fora lá vai um breve resumão do que estou falando: Os nossos meninos do Capital Inicial vão apresentar ao vivo as músicas do seu primeiro disco "Capital Inicial", lançado em 1986.
Acontece que é de conhecimento popular que nosso querido canário, Dinho Ouro Preto, mal lembra as músicas que ele mesmo acabou de compor, imagina coisas que ele não ouve/canta há mais de vinte anos? Não dá nem julgar né?

O baixista abriu logo o jogo no twitter:


Mas, Flávio é lesado. Não dá nem pra tomar ele como referência!

O que sabemos é que não faltaram ensaios:



Vai ser bem especial! E claro, eles vão dar um show... Como sempre.
O que vai ser um ponto positivo nessa aventura é que nossa admirável banda, mesmo se mantendo sempre atual com discos novos e um rock 'n roll de primeira, nunca deixou suas raízes se perderem com o tempo. E nos seus shows várias músicas de CD's passados são tocadas com o vigor de como se fosse a primeira vez, a primeira turnê mas em contra-partida com a experiência de quem já tem anos e anos de estrada.

As músicas que caíram com mais facilidade no gosto do público como: "Leve Desespero", "Veraneio Vascaína", "Psicopata", "Música Urbana" e a melhor música do rock nacional "Fátima" vão ser mamão com açúcar para esses rapazes tocarem, já que elas estão sempre rondando o set list da banda nas noites de rock 'n roll nesses anos todos. E Fátima que tem cadeira cativa, né? Mata todos os fãs de inveja, por que ela nunca faltou a nem um show sequer. Tomara que nunca falte.
Mas e quanto as outras? Claro que é digno de aplausos ter 5 músicas que são de incontestável sucesso num álbum de 11 faixas. Mas o projeto é tocar T-O-D-A-S as músicas do primeiro álbum "Capital Inicial".
Para refrescar a mente de vocês, lá vai um "recordar é viver":
~ Linhas Cruzadas




(Perdoem o vídeo tosco, mas era o que tinha disponível no Youtube)

Com essa viagem ao tempo vemos como as coisas mudaram de 1986 pra cá, né? E é sobre essas mudanças que temos o prazer de compartilhar com vocês o ônus e o bônus que vieram com o passar dos anos, para cada um dos nossos musos.


DINHO OURO PRETO.



Em 1985: Ano da mudança mais importante da vida deste rapaz.
Brasília -> São Paulo.
Foco na vasta cabeleira e na ousadia dos botões abertos da camisa. Estilo: "mamãe já tenho pelinhos no peito!"


Em 1986,  entrevista ao Programa Realce, no Rio de Janeiro. Dinho, no auge dos seus 22 aninhos, ainda estava em pleno desenvolvimento físico. Olha só os óculos do rapaz! E o que falar dessa 'coisa' na testa? rs.





Em 1987, capa de revista. A essas alturas o público já veio reparar que por trás de um roqueiro vigoroso vestido de roupas fora do padrão, Dinho se mostrava ser um rapaz muito bonito.

OBS.: aos interessados, parece que essa revista está à venda no mercado livre.


Em 1988, vídeo da música Independência. Sempre com performaces bastante energéticas, Dinho aparece exibindo seu quadril bem disposto.  

Em 1989 foi uma das épocas mais chamativas do menino Fernando. Já não bastava suas dancinhas! O importante era não passar despercebido, não é Dinho? Te entendemos.

Em 1990, já com o cabelo domado nosso muso do vocal empolgadíssimo, como sempre, não se recusa a doar toda sua energia às canções que interpreta. Resultado? Olha a expressão facial do moço. Não raro encontramos  fotos como esta de Dinho. Foco no brinquinho. Puro charme, não?





Em 1991, deu a louca na cabeça desse cara! Abandonando o ar de bom moço do ano anterior, Dinho resolve não só começar a usar essas regatas mega rasgadas na lateral, lembrando que ela está e-n-s-a-c-a-d-a numa calça jeans quase branca também rasgada... mas, também saca só a moita que ele acumula no topo da cabeça! Sorte dele que não adiantar tentar, nunca ficará feio. Esquisito talvez, feio jamais!

Como podemos perceber o início da década de 90 não lá a melhor época visualmente falando pro nosso muso.



Em 1995, Nossa Senhora do Bom Senso iluminou os caminhos do Dinho e algum bem-feitor nos fez o favor de passar a máquina de aparar grama naquele ninho que o querido Fernando chamava de cabelo. Agora devidamente apresentável, Dinho com seu olhar fulminante pousa pra mais uma foto. Desta vez o brinco tá na outra orelha. Abandonando o estilo hiponga, ele agora assumo esse visual "cuidado comigo", bem malvado, com essa barba por fazer e o piercing no nariz.




Em 1996, Dinho vai começando a deixar seu cabelo crescer novamente. Quantas mudanças!
Em 1998, os óculos que viriam se tornar marca registrada do queriDinho começa a dar suas primeiras aparições. Já portando as roupas mais comuns, o preto que o acompanhará pelos próximos anos também começa a dar sinais de vida. Esses são os primeiros passos pra versão "Preferência Nacional".
Em 1999, "Se eu pedisse pra você guardar um segredo..." o segredo que guardaríamos - com certeza - é esse: Dinho já ficou loiro. É, L-O-I-R-O. Mas, deixa em off.



Em 2000, é definitivamente uma das versões mais conhecidas do nosso muso! Apesar de não retratar completamente a realidade. Mas, com o sucesso do DVD acústico foi inevitável a aparição. As roupas não são lá o que podemos dizer que é o figurino oficial, né?
Em 2001, olhando assim de costas essa foto parece bastante atemporal. É bem aí que começa a "Era Imutável" do Dinho. Quero dizer que desta época até hoje, levando apenas a aparência em consideração, ele não mudou praticamente nada. Os anos vão se passando e ele continua parecendo aquele cara que subiu no palco do Rock in Rio de 2001.

Em 2002, poucas mudanças aconteceram. Mas, depois desse Luau MTV na praia de Salvador debaixo de um sol desses, o amaDinho acaba ficando vermelho igual camarão.


Em meados dos anos 2000, o visual do Dinho vai rumando por um caminho mais sólido. As mudanças extravagantes ficaram para trás e, mesmo sem saber, ele já estava agradando 15 em cada 10 mulheres na faixa etária dos 0 aos 150 anos.


Em 2008, preferência nacional. Sem dúvidas a época do DVD em Brasília foi o auge do auge do Dinho. Inquestionavelmente, o mais simpático vocalista do rock brazuca mereceu toda bajulação possível e imaginável. E por mais que em fase alguma ele tenha ficado feio, temos que concordar que aí ele passou todos os níveis e critérios de beleza. Esse cabelinho espetado que o dá um ar bem adolescente arranca suspiros de todas.


De 2009 pra cá, nosso vocalista favorito se apresentou com mais um punhado de visuais diferentes. Como ele parou de envelhecer aos 30 anos... Então se ele põe piercing, tira piercing, aumenta o número de tatuagens, usa camisa regata, de manga, rasgada ou nem usa camisa, se deixa a barba crescer, o bigode também, ou se fica com o rostinho lisinho, se o cabelo tá grande ou curto, ou bem curto... TANTO FAZ! Foi comprovado cientificamente que o Dinho nunca vai ficar feio, por mais que tente.





Cabelo espetaDinho.
Rosto lisinho.
Cavanhaque + Cabelo Cacheado
Cabelo bem curto.
Cabelo granDinho + cavanhaque.
Touca Vinho escondendo a fase "cabelo crescendo"



A famosa touca de maloqueiro. 

São muitos visuais, muitos estilos de cabelo... Mas, esse é o Dinho que conhecemos! E agora qual será o próximo? Já que atual já foi desvendado:



Lei da natureza: Os anos passarão pra todos... menos pro Fernando de Ouro Preto!




Pois é isso galerinha, ficamos por aí.
Voltamos qualquer hora dessas para ver as mudanças de visual dos irmãos Lemos. 
Até a próxima!

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Informativo Signo da Lua

Hello peoples! Estavam com saudades de nós?
Para a alegria de geral, estamos com um post novo hoje e daquele tipo que vocês adoram!
Mentalmente imaginem aquela musiquinha do plantão da globo, imaginaram? Pois é! Hoje estamos com um informativo bombástico sobre nossos musos da terceira idade!
Chega mais.

Osvaldo descobriu o ouro molhado e agora é um novo e cheiroso homem!

Isso mesmo, você não leu errado! Nosso guitarrista não é mais aquele ogrinho fedido, nosso menino está crescendo! Pela primeira vez, depois de grandinho, Yves tomou banho em plena segunda feira! Acreditem, ele ainda usou sabonete e shampoo no cabelo! Em breve, Vadinho terá um vlog no youtube, com dicas de moda, beleza, estilo e amor! Aguardem.

Flávio Lemos vira garoto propaganda

Reparem no aeroporto de mosquito, ops, cabelo do senhor projeto de baixista, vocês repararam que tá nascendo cabelo? Pois então, Flávio Lemos é o novo garoto propaganda do produto Monovin, em breve vocês vão ter a oportunidade de conferir a nova adaptação de Rapunzel com personagem principal : Fravo Lemos.

Antônio Felipe Villar de Lemos tirou todos os pelos!

Por mais incrível que possa parecer, o baterista mais peludo, ops, digo, o baterista mais talentoso do rock nacional largou mão da sua espessa capa de proteção. Isso mesmo, deu adeus aos pelos que o catapultou ao auge do sucesso, que o caracterizou por tanto tempo.
Depois dos últimos de shows realizados pela nossa banda favorita, Fê Lemos foi flagrado por um fotógrafo amador tomando um banho de sol na sua cobertura, na favela do Morro dos Macacos, seu segundo lugar favorito em todo o mundo.

Senhor Fernando de Ouro Preto parou de dar pinta e mostrar a cueca!

Após pegar uma virose, Fernando foi encaminhado a um hospital, onde acidentalmente lhe aplicaram um determinado hormônio masculino, no lugar do soro com plasil. Esse erro médico fez com que o grande vocalista assumisse atitudes másculas, evitando as reboladinhas e as menções constantes ao órgão reprodutor masculino (doooo caralhooo) . Além disso, Dinho criou tendência e se tocou que ninguém é obrigado a ver suas roupas intimas, fazendo a aquisição de um cinto novo para sua calça capenga.

Talentoso tecladista decide abandonar a musica e se dedicar a vida eclesiástica.

Cansado de todo o assédio sexual sofrido por sua semelhança com Diego, o vocalista da banda nx0,  o menino Robledo Silva decidiu se tornar um monge franciscano, abandonando a vida de sexo, drogas e rock'n roll. A partir de agora ele vai tocar no coral da Paróquia de São Juca da Bela Ponte, além de se dedicar totalmente a cuidar dos mais pobres e dos animais abandonados, gastando todo seu tempo ocioso em prol dos necessitados e abandonando os pensamentos de libertinagem. 

Jovem guitarrista tem sua cabeleira flamejante infestada por ácaros parasitas! 

Fabiano foi passear num galinheiro e acabou contraindo uma infestação de piolhos nos seus lindos e ruivos cabelos. Segundo informações, ja vem sendo ministradas doses de escarbin e pente fino, para tentar recuperar toda a beleza e viço da tão aclamada cabeleira, que balança e nos encanta muito durante seus solos de guitarra. 



Vocês sabem que essas noticias são todas verdadeiras né?
Feliz 1º de abril!
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Flávio Lemos x Signo da Lua.





Pois bem, cá estamos nós para dar a nossa visão dos fatos. Deixamos a poeira baixar e o calor da euforia amenizar para que pudéssemos esclarecer alguns fatos.

Podíamos ser boas, simpáticas e rasgadoras de seda para cima desse baixista metido a besta que supomos que vive num mundo de fantasia e pensa que tem o direito de brincar com as emoções alheias. Acredite, você não tem esse poder!

Passa trezentos e sessenta e cinco dias do ano nos trollando, dando mais patada que cavalo selvagem e depois aparece repentinamente com um agradecimentozinho LINDO/PERFEITO *-* desses e ACHA MESMO que vai amansar os nossos coraçõeszinhos de pedra cheios de maldade para distribuir?

POIS SAIBA que você chegou perto, bem perto, mas tipo assim: muito perto mesmo. Mas, não conseguiu bonitão!!! E, digo logo, o que não nos mata apenas nos fortalece. Abalou as estruturas mas não derrubou o prédio. Nossas bases estão mais fortes agora, estamos mais unidas ainda nos alimentando do mesmo propósito. Sempre contra a sua pessoa, obviamente.


Estávamos quietinhas e você cutucou feras com vara curta, hmmm... Agora, guenta!





Pensaremos a respeito... MUAHAHAHAHA.


Ficamos por aqui.
Essa é nossa forma mais sincera de agradecimento: garantindo que enquanto estivermos aqui nunca você terá sossego.

Até a próxima.
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Carnafail

Olá pessoas, curtindo muito o feriadão? Enquanto vocês curtem, nós articulamos novas postagens para alegria geral!
Passamos alguns meses de férias, afinal também somos filhas de Deus, mas sem mais lenga lenga, vamos ao nosso post de hoje!

Todos sabem que a Mocidade Independente de Padre Miguel resolveu homenagear o Rock in Rio no carnaval desse ano, certo? 


Foi divulgada uma informação, de que o nosso querido amigo Yves (Oswaldo, Osvaldo, Waldão, Wandão, Wadão, Vadão, São Vadão, ou o como quiserem chamar) entraria abalando na Sapucaí. Toda a nação capitaliana se comoveu para aguardar sua passagem triunfal pela avenida. A empolgação e ansiedade era contagiante!










Já passava das 03:00h da madrugada, ninguém dormiu e ninguém piscava! Cada minuto que passava a ansiedade aumentava mais ainda!
Foram criadas diversas hastags com palpites de fantasias do nosso muso. Havia até quem acreditasse que ele apareceria apenas de tapa sexo, empunhando uma guitarra, todo empanado em purpurina! 




Recebemos até uma foto do adorado Vadão, na dispersão da Sapucaí durante o desfile da União da Ilha.



Eis que começa o desfile! No primeiro carro, abre alas veio o Serguei, junto com trapezistas arrepiando dentro de uma guitarra gigante. Nada do som de uma guitarra. Vieram outros carros cheios de luxos e encanto, outras fantasias espalhafatosas, mas tudo isso era inferior ao desejo que queimava dentro de cada fã! Uma ponta de decepção começava a surgir...






Todos desanimados já, até que surge a ultima alegoria da escola carregando a família Medina e diversas personalidades do rock. Todos procurando por Osvaldo no meio daquele monte de gente, todos procurando um chapéu de cowboy e um ray ban da feira, todos procurando o brilho gloss ofuscante do São Vadão, mas ele não foi. Isso mesmo, ELE NÃO FOI. 



Faltaram palavras para expressar toda a indignação compartilhada pelos fãs de Capital Inicial.













Os sentimentos se misturavam: muita revolta, grandes duvidas e sono, pois ja eram 04:00h da matina. Mas afinal, o que realmente aconteceu? Não queremos que façam um mau juízo de um homem tão santo. Como grandes amigas do Sr. Osvaldo Yves Murad Passarell, viemos dar algumas explicações à cerca de seu misterioso sumiço! 
Formulamos algumas hipóteses, confiram:

  • Piriri
Isso mesmo, estamos todos sujeitos a um desarranjo intestinal, por que com o Yves seria diferente? Houveram relatos de que ele foi visto comendo um churrasquinho de gato na porta do sambódromo e logo pela manhã, uma faxineira relatou vê-lo saindo de um dos banheiros químicos presentes no local. 

  • Amarrou um bode
Quem acompanhou todo o desfile viu que a Unidos da Tijuca levou uma alegoria repleta de tulipas de chopp gigante. O Yves também viu e resolveu sair com a escola, pois achou que fazia mais seu tipo. Ele se acabou no chopp, ficou louco louquinho, dançou na boquinha da garrafa, subiu na mesa e tirou a roupa, chamou o juca e depois amarrou um bode, isso mesmo, pegou no sono! Triste.


  • Yvisivel
Quase ninguém sabe, é um segredo, não espalhem, mas o Yves é um power ranger e na hora de entrar na avenida ele sentiu que havia muito perigo por perto, para proteger geral resolveu morfar para o modo Yvisivel, por isso ninguém conseguiu vê-lo.


  • Férias
É galera, na nossa opinião a hipótese mais provável e que deveria ter sido levada em conta antes de criar expectativas (crie gado, não crie expectativas). Yves está de férias e tinha coisa melhor pra fazer, do que ir pra um lugar quente, lotado de gente, tocando um ritmo totalmente diferente do que ele curte. Yves deve estar nas ilhas gregas de samba canção, observando a paisagem, tomando caipirinha de cupuaçu, dormindo numa folha de bananeira, vendo a vida passar, enquanto um bando de doidos imaginavam sua passagem pelo carnaval. 


Hahahahahahahahaha! Com Yves ou sem Yves foi totalmente hilário! 

Deu pra matar a saudade do Signo da Lua né? Em breve tem mais posts pra vocês! Hasta la vista babies! 
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