O signo da Lua

Todo mundo sapucando por ai, mas não podemos deixar o trem parar, afinal, sempre tem uns forever alones que passam o carnaval em casa, né não? (provavelmente se está lendo isso, se enquadra nesse grupo).

Bom, hoje vamos falar de um jeito todo especial, uma filosofia de existência criada e executada pelo nosso amigo Yves (Oswaldo pros íntimos), e que se todos a seguissem, o mundo tava perdido , o mundo seria um lugar melhor de se viver, e o nosso planeta mais sustentável, ecologicamente falando.


Toda essa van filosofia, se divide em teorias, que para o sucesso final, devem ser seguidas á risca.
Relaxem seus corpos no lugar, respirem fundo, elevem seus chakras, e deixem todo conhecimento desse guru, travestido de guitarrista, surpreender vocês!

Teoria 1 - Primeiro passo para o paraíso- O desapego

Como vocês já perceberam, nosso guru não é muito apegado as coisas dessa vida. Assim como os monges budistas, ele vive apenas com a roupa do corpo. Dessa forma não poluí a natureza ao descartar as que não tem mais uso, e não explora esse meio escasso de recursos para fabricação de tecidos.
Claro que esse tipo de conhecimento não se adquire do dia para a noite. Foram muitos anos de convivência com Flávio Lemos, para chegar a esse patamar de desapego. Km's e mais Km's de estrada juntos, até que ele aderisse a técnica que o coloca mais próximo do paraíso.




Da mesma forma, foi criado um apego pelo nobre chapéu de praia, que veio a se tornar um apêndice do moço, e que é adorado por sua grande massa de fãs empolvorosas, e tido como sua marca registrada. Além de um acessório super na moda, o chapéu é de um poder atrativo tão grande, que logo passará a ser vendido em sex shops, como um afrodisíaco natural para chamar tchutchucas.



Teoria 2 - Conservando as células mortas  á água do planeta


Há boatos por ai que nosso guitarrista querido não é muito fã de chuveiro e água, porque será? Oswaldo acredita em um mundo melhor, que não faltará água para seus netos, bisnetos... Para o futuro da humanidade em geral. É por isso que ele opta em tomar banhos apenas na segunda-feira, pra ficar limpo de todos os shows do final de semana de uma vez só. E vale lembrar que banhos de 3 a 5 minutos que pode ser prolongado a 7 quando é pra lavar o cabelo, ou seja, uma vez no mês, geralmente no dia 31 (hein?).

Estamos em época de festa! Animação, alegria que contagia a todos...
Sim, eu disse todos! Vocês estavam pensando o que?
Afinal, é CARNAVAL! Festa profana que não economiza nas cores e muito menos na diversidade musical... Acolhe o samba, o frevo, o axé. E em muitos casos o forró, o baião, pagode, e por que não o rock'n'roll?

Quem foi que disse que o rock tem que ficar de fora? Foi você? Eu? John Lennon? Kurt Cobain? Dinho? Einstein?
Já que podemos concordar que ninguém importante disse isso, (Não que o Dinho seja tão importante assim), então... A postagem de hoje vai para você que se diz roqueiro e diz que não vai cair na folia por esse motivo.



"Acredita-se que o Carnaval chegou ao Brasil pelos europeus, em meados do século XVII..." e blá, blá, blá. 


E quem liga pra isso?


Viemos para dar umas dicas do que nossos adoráveis musos estarão fazendo nesse feriado prolongado. Depois do show dessa sexta-feira lá em Santa Catarina, vocês pensam mesmo que eles vão voltar pra Sampa, se enterrar dentro de casa e mofar durante todo o carnaval? Que nada! Esse vai ser o primeiro grito de carnaval deles...


A festa começará cedo pro nosso querido Robledo Silva...



Quem olha assim pra ele, não dá nada né? Menino estiloso, roqueiro, todo gatinho.. Nem um pouco sexy. Dono de uma voz que merece todo o nosso respeito. Só anda de preto. Ouvi AC/DC.
TENHA MEDO.

Pode ser que seja bem assim mesmo, exceto no carnaval. Não se enganem... não é bem assim que a banda toca. O menino Robledo, ao contrário do que você pensa, será o primeiro a cair na folia... Enquanto você está aí com a bunda quadrada de tanto tempo que fica sentado, lá está o Robledo arrumando as malas e viajando para a capital pernambucana. Isso mesmo..



" Ei pessoal, ei moçada o carnaval começa no Galo da Madrugada ♫ "








Esse garoto não brinca em serviço!

O Galo da Madrugada é composto por carros alegóricos, freviocas e aproximadamente 27 trios elétricos. É somente o maior bloco de carnaval do planeta. Desfilando pelas ruas do centro do Recife ao som de muito frevo. Nosso menino prodígio vai se juntar aos 1,7 milhões de foliões e vai ser feliz.
Ahaza lá Robles.








Não muito distante de lá...


Quem soltou a franga foi o mais contido de todos!
Calma gente... Não é nada definitivo, ok? Dizem que nessa festa tudo é possível e o nosso ruivinho levou essa premissa ao pé da letra.


A festa dele é a mais profana de todas mas não é menos divertida por conta disso. Nesse ano, o Fabi quis inovar e o fez de maneira mais chocante possível. Resolveu se jogar na avenida e pular carnaval de maneira bastante diferente. 


" Pintou as virgens de Tambaú, fogosas, loucas, desinibidas. Mijam de coca feito cururu, que bonecas atrevidas ♪ "




Você que não conhece esse famoso bloco que faz a diversão moradores da capital paraibana e turistas, ao olhar pra essa foto pode confundir com uma festa carnavalesca oriunda de Salvador. No entanto, pedimos que não tire conclusões precipitadas. A foto mostra uma quantidade bastante razoável de pessoas se divertindo não é? Pois bem. Que elas estão se divertindo, isso eu não discuto. 


Todavia, olhando um pouco mais de perto...



Além das atrações musicais, aquilo que torna essa festa única é o fato de que os marmanjos se fantasiam de mulher garantem a diversão. E foi lá que o sr. Carelli foi se meter. 


A masculinidade pode falhar um pouco, mas o senso de humor é o que não falta nessa turma.






Quem te viu, quem te vê ein Fabi?
Quem diria!
A nossa sorte é que isso só acontece uma vez no ano! UFA!








"We are carnaval, (we are...) we are folia, (we are...) we are the world of carnaval, we are BAHIA! ♪ "




Não largando mão do carnaval nordestisno... nosso vocalista querido segurou a peteca lá na Bahia. 
A energia incansável do Dinho não poderia ser desperdiçada assim tão fácil.
E não é qualquer festa em qualquer lugar meia-boca do país que pode descarregá-lo de maneira satisfatória, concordam? Então, ele escolheu simplesmente o maior carnaval do mundo.


Será que ele aguenta?






Passeando pelas ruas soteropolitanas, eis que nos deparamos com um folião nato. Um alguém que subia e descia, pulava e gritava. Tirava de letra os quatro quilômetros do percurso Barra-Ondina.
Sim, Dinho Ouro Preto! O próprio. Em carne e osso. Correndo atrás do trio elétrico, enchendo os pulmões e soltando o grito: SOU PRAIEIRO \o/, SOU GUERREIRO /o\, TÔ SOLTEIRO |o| !


A trilha sonora desse feriado passou longe do som da guitarra do Slash. Led Zeppelin? O que é isso mesmo? Muse? hã? Esses tiveram que cair aos encantos da "guitarra baiana" do rei do carnaval conhecido como Durval Lelis. A beleza da dona senta lá Claudia Leitte encantou os olhos do eterno menino Dinho. E as pernas da Ivete? Ele nunca chegou nem perto de algo nem ao menos parecido. Foi em Salvador que ele descobriu o que realmente significa a palavra energia.




Tá pensando que eu tô de sacanagem né?
Nunca imaginou o Dinho segurando na corda do caranguejo?
Pois creia! Ele estava lá! Conferindo que o Asa arrêa, arrêa...


Sinto dizer, mas as novidades não acabam aí. Esqueceram? 2012! Preciso dizer mais algo?




Chicleteiro! CHI - CLE - TE, oba oba.
Desapegado como sabemos que ele é, não pensou duas vezes e pagou o dinheiro de uma vida inteira para sair todos os dias nos blocos do Chiclete com Banana. Voa-voa, camaleão e nana banana. Esse negócio de ficar no camarote é pra gente fresca. Dinho gosta mesmo é de compartilhar o suor dele com o do povão lá embaixo.


Bell Marques: Ô maluquete que quem você é tiete? ♫
Dinho: Eu sou, sou tiete do Chiclete ♫




Esse sabe curtir a vida sem medo de ser feliz, né? Detona Dinho.








Carnaval não é carnaval sem a alegria, as plumas e as cores das escolas de samba. Isso é uma verdade incontestável.
Dizem que paulista não sabe sambar. Isso não podemos opinar pois nosso muso que representa o carnaval da maior cidade da América do Sul não é paulista, nem brasiliense... Na verdade ele é um sem-teto, sem pátria. Entretanto, segundo a certidão de nascimento dele, consta que ele é carioca! Da gema. E como um bom carioca que é, não nega suas origens.


Flávio Lemos é o mais empenhado de todos. Carnaval pra ele não é só uma festa como todas as outras. É um hobbie. É quase um propósito vida. Ele passa o ano inteiro visitando o barracão da sua escola do coração: Unidos do Pandeiro Firme.


Seu irmão Fê Lemos que o perdoe, mas em sua opinião... Isso sim que é bateria!


E como sabemos que o muso Flávio não sabe amar pela metade... Não podíamos esperar menos dele. Vocês lembram que ele enchia o saco de todo mundo dizendo que era rei disso, rei daquilo?




E você? Jura mesmo que vai ficar em casa mofando?
Se não tem a sorte de morar perto de nenhum lugar citado a cima, nem muito menos dinheiro pra viajar?

Pode fazer algo diferente, mas divertido igualmente.


Use sua criatividade e divirta-se!
Vale tudo! É carnaval!
Suba na laje, tome banho de mangueira, ligue o som alto, dance como se ninguém estivesse te vendo, vá pra praia, pro rio, lago, lagoa... Abuse do protetor solar! Se tá chovendo, tome banho de chuva.
Chame os amigos, a família!
Não esqueça do incentivo alcoólico!
Pule, grite, corra, ria!


É CARNAVAL! Tempo de ser feliz!


Mas, nunca esqueça da camisinha ein? E ah, se beber... não dirija!


Ficamos por aqui!
Boa festa!

Olá galera, poucos dias sem postar, e já estávamos morrendo de saudades! Afinal, não são só vocês que se divertem com o Signo da Lua, fazer isso aqui é a melhor válvula de escape possível...



"Era uma vez, 6 rapazes...
Pára tudo! Sem enrolação, vamos ao que interessa.

Tentaremos mostrar alguns pontos de semelhança entre duas coisas que, se pensar bem no assunto, não são tão diferentes assim. Essa é pra você que já encheu a cara pensando em alguém. Na próxima vez que for ao boteco fazer uma dessas, por favor, vá pensar em alguém que valha a pena, certo?