O signo da Lua

Dizem que mente vazia é a oficina de exú, mas não é bem assim. Mente vazia é a NOSSA oficina!

Duvido que ja tenham parado pra pensar fazer um seguro de vida pra melhor idade  em suas velhices, isso mesmo! Já imaginaram que a juventude não é uma fonte da qual, poderão se lambuzar eternamente? 

Pois nós pensamos. Como pessoas precavidas desocupadas   que somos, resolvemos parar de procurar coisas legais na tv, por 5 minutos e resolvemos pensar na nossa idosidade. Pára tudo! NOSSA idosidade o caramba! Idosidade dos nossos idosos que serão ainda mais idosos daqui há uns 30 aninhos.

Convidamos aos senhores passageiros do Signo da Lua, para embarcar em uma viagem no tempo, diretamente para o ano de 2042. Apertem os cintos e se segurem que vai começar a put... ops! Vai começar a brincadeira. :)

"Que seja eterno enquanto dure, posto que é chama."

Para começar, vamos falar de uma pessoa muito querida e admzzzZzzzz... Todos sabemos que o Capital Inicial teve seu fim  quando o vocalista voltou a chupar bico. O que a ciência nunca acreditou que pudesse acontecer e o cinema até decifrou, acabou acontecendo com o vocalista da maior banda de rock brasileira. Sir Dinho Ouro Preto (Fernando Brequi Gudi ) voltou para as fraldas e não conseguiu cantar nem o "Tchuru tchururu tchuru tchuru..." de Natasha mais. A nação capitaliana ficou extremamente comovida e a banda até hoje é uma lenda viva.

Mas pouca gente sabe qual foi o fim do vocalista. Após apresentar o Bom dia e Cia por alguns anos, ele foi demitido do SBT e hoje em dia, usa 9 fraldas por dia, trocadas pelo seu grande e fiel segurança, Lu. Este caso que até mesmo a ciência desconhece, se tornou famoso em todo mundo, o levando ao Guinness Book, como o primeiro homem a voltar a ser bebê. Vai dizer que já não desconfiavam?

Indo pro lado das guitarras, topamos com um desconhecido velho conhecido : "Esse é o incrível Yves Passarell, quebrando tudo na guitarra!", quem nunca ouviu algo similar em algum show do Capital é porque tava mais lesado que o guitarrista. 

Sr. Osw(v)aldo Passahell, resolveu viver o lema "Sexo, drogas e rock'n roll" a fundo e acabou se tornando o mais novo Sergay (pra fazer cosplay o Serguei), da França! Sumermo meu povo. O homi que já não curtia uma água e sabão, se encontrou em terras européias. Ficou famoso por ser o primeiro advogado guitarrista a desenvolver uma colônia, que revolucionaria a vida de todos os cidadãos franceses fedidos. A colônia se apresenta em 3 versões distintas, para agradar desde a dona de casa, até o pedreiro do curral! Suas versões são : Cherrout decul debizerron, Cherrout decul deporcovéi e Cherrout desuvacul depeonsoad. Podem ser encontrados nas melhores perfumarias, drogarias, supermercados, butecos, zonas e chiqueiros. 

Indo um pouco pro baixo, vale relembrar o ilustríssimo senhor que nos encantava com suas quatro cordas : Frávio Lemos, mais conhecido por Majestade, Alteza, Entidade, Xuxu, Rei e mais um monte de apelidos que até já esquecemos. Com o fim da banda, nada restou pra esse pobre senhor a não ser viajar pelas praias do Brasil fazendo bumbumless e se tornar presidente do clube de dominó de uma pracinha próxima a sua casa. Ele sempre foi bom em tudo, porém se encontrou totalmente na arte de juntar pecinhas com números iguais. Isso sem contar, que ele faz ginástica toda sexta feira com a turminha de um asilo, próximo a sua residência. O homem esbanja saúde e mau humor, como sempre!

Vale muito a pena relembrar o ácido menino Robledo, que hoje já é um senhor. Senhor? Senhor é o car#$@¨& , ele agora é Mc. Cata. Não, não está lendo errado. O moço é um dos maiores funkeiros do Rio de Janeiro! Após a aposentadoria do grande ícone do funk nacional, Mc. Catra, seu lugar foi assumido por uma figura antônima a ele. O menino esguio, esmirrado, magricelo e desbotado, chegou ganhando espaço após seus grandes hits : "Traga minha mariola" e "Doce, doce". Pra quem sempre o achou quietinho e muito comportado, talvez a notícia soe um pouco rude, mas o garoto idoso  está totalmente realizado com esse novo dom, recentemente descoberto. 

Aguenta coração! A curiosidade master deve ser para saber, o que sucedeu com o simpático baterista, escritor, dj e sedutor Antony Phillip. O homem das baquetas, resolveu usar sua baqueta para fazer dinheiro e acabou indo para o mundo da pornografia, onde descobriu a luz de seu viver, o propósito com o qual veio no mundo e resolveu fundar um clube com as mulheres que já pegaram suas baquetas, mais tarde desbancando o Playboy milionário Hugh Hefner, e criando sua própria revista de flap flap. Atualmente, fatura dinheiros e mais dinheiros com os ensaios sensuais de suas Felemetes, na revista Feboy.

"Uma baqueta pode abrir portas." LEMOS, Antony Phillip. O poder de uma baqueta, pág. 69. 2042

Será que faltou alguém? Não poderíamos no esquecer do garoto prodígio, que hoje é o orgulho de toda nação! Logo quando a banda acabou, ele notou que não seria fácil viver de música nesse país que só o lixo é luxo. Muito esperto e articulado, resolveu migrar para o mundo da televisão, onde teve todo seu talento revelado. Começou a carreira televisiva atuando na Malhação, onde configurava o personagem Cenoura. Daí em diante, nunca mais parou! Passou por "Estripulias de um amor sapeca", "O doce ácido", "Canavial de paixões" e atualmente, atua na 376ª releitura do "Sítio do Pica Pau Amarelo" (também chamado de sítio do woody woodpecker com hepatite), onde dá vida o sábio Visconde de Sabugosa vulgo Fabicente de Sabugui . Ele empresta seus lindos, hidratados e sedosos cabelos de fogo ao personagem, com o qual conquistou todo o publico infantil. Ele também tem um belo pereiral lá pras bandas de Santo Antônio de Pádua. Confiram o trabalho do nosso muso flamejante, de segunda à sexta, às 11:30h, na Globo.

Esperamos conseguir postar mais frequência por aqui! Hasta la vista babies. #SOS